A vállalkozó odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr – válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Az asszonyoké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam. Hát Te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Egy hónapja ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat!
Azért hiányzik a főztje...

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Egy házaspár üldögél a presszóban. Az asszony korholni kezdi a férjét:
- Béla, már ötször mentél oda a pulthoz újabb és újabb pohár konyakért. Mit gondolnak rólad az emberek?
- Semmit, drágám. Mindig azt mondom, hogy neked hozom...

- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.

- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás.

Az átkosban a rendőriskola végeztével a tanulóknak alkalmassági vizsgát kellett tenniük. Az oktató vizsgakérdése:
- Itt egy telefonpózna, kössön bele!
A fiatal rendőr nem jön zavarba, belerúg az oszlopba és rászól:
- Álldogálunk, álldogálunk, hozzuk-visszük a híreket?

Két cigány beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?
- Nem, kocsira.

Egy szociológus felmérést készít a cigánysoron. Bemegy egy ott lakó idős asszonyhoz.
- Üdvözlöm!Azt mondják a szomszédok, hogy van egy fia. Hol találom meg?
- Az orvosi egyetemen van, kedveském.
- Nohát! - mondja a szociológus felcsillanó szemmel, és buzgó jegyzetelésbe fog. - És mit tanít?
- Nem tanít az semmit! Spirituszban ül, mert négy füllel született.

A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban:
- A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni!
Ekkor felugrik egy férfi és közbeszól:
- Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk ellenük!