- Nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves...
A halál nem válogat!

- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.

- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

Leonyid Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség 10 perccel később elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:
- Neve?
- Ivan Ivanovics.
- Foglalkozása?
- Mesterlövész.
- Mesterlövész? Hiszen nem tudta eltalálni.
- Persze hogy nem, mert állandóan lökdöstek, hogy: Lője már le! Lője már le!

A rendőr kérdi a lovon ülő cigánytól:
- Te Gazsi, mond csak honnan van ez a ló neked?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén.
Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - hangzik a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdésnél, mert beugratós!
Zsiga bemegy.
- Maga dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert tetszik tudni én állandó nappalos műszakban voltam!

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle 500 forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad neki. Pár nappal később megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom én neked 500 forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün újra becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!

Lincoln a kandalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponálta műveit. Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyikőjüknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzanak?

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak.
Pistike jelentkezik:
- Kinizsi Pál.
- Jól van Pistike! Tessék a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kiveszi a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:
- Ne haragudj Batman, de az üzlet az üzlet!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokioi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom? Mer' úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

Két főnök beszélget:
- Te figyelj, hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Nagyon egyszerű: 40 munkás és 30 parkolóhely.