- 1200 Ft-ot mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.

- Ennyire nem számítottam.
Visszavinne 900 forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Egy matematikatanár meg akarja viccelni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 7 méter hosszú és 5 méter széles a fal színe kék, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...

Egy kecskének legelészés közben beszorul a feje a kerítés lécei közé. Próbálja kiszabadítani magát, de hiába.
Arra megy három fickó, meglátják ide-oda ringó hátsófelét...
Ó Istenem, ha Madonna lenne! - sóhajt fel az első.
- Istenem, ha Kim Basinger lenne! - így a második.
A harmadik felnéz az égre:
- Istenem, ha sötét lenne!

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, ahol a főnyeremény egy ló. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - Akkor visszaadom a sorsjegyed árát.
- Jó, de mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek...

Két férfi kimegy a vasútállomásra nagy bőröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek, betérnek a restibe és bevernek fejenként vagy 6-7 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt.
Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bőröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki oda megy hozzá és megkérdi:
- Miért nevet uram, hiszen lekéste a vonatot?
- Az igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísérni jött.

- Képzeld rájöttem, hogy a feleségem megcsal, és még hazudik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Tegnap apám leültetett maga mellé, és felvilágosítást tartott nekem a szexről.
Mindent elmondott, amit tud róla. Szegény anya...

Egy házaspár utazik a vonaton. A hálófülkében csak emeletes ágy van. A férj alszik fent, az asszony lent. A csöndet egyszer csak nyikorgás töri meg.
- Mi volt ez? - kérdezi a feleség.
- Lecsavartam a fakezemet. - hangzik a válasz.
1 perc múlva újabb nyikorgás.
- Ez mi volt?
- Lecsavartam a falábamat.
Pár perc csönd után megszólal a férj:
- Lemenjek édesem?
Mire a feleség:
- Az is elég, ha leadod!

Egy székely paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és közben ezt hajtogatja:
"Vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok, vannak az életben megmagyarázhatatlan dolgok..."
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyarázni.
"Hát fiam képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát, a tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni...
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott, és fejtem tovább.
Erre a másik lábával is rúgott egyet, és a kanna újból kiborult.
Ekkor a másik lábát is kikötöttem, és megint fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat, mire a nadrágom természetesen lecsúszott.
Na, ebben a pillanatban lépett be az asszony...
Szóval, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."