Egy fiatal pasi megismerkedik egy lánnyal a bulin. Mikor a lány bemutatkozik a pasi egyből izgalomba jön, és elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot tesz.
- Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni? Hiszen szinte semmit nem tudsz még rólam!
- Dehogynem. 5 éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád a pénzét tartja!

Karácsonyra egy férfi sírkövet vesz az anyósának. Eltelik egy év, jön a karácsony, de ezúttal semmit sem vesz az anyósnak.
Amikor az anyós reklamál, visszavág:
- Azért nem vettem semmit, mert a tavalyi ajándékot sem használja!

Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, éppen akkor készül el egy új patkó. Kérdi a turista a mestert:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Nézze csak, ha van kedve!
A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja. Mire a kovács:
- No, csak nem meleg volt?
- Nem mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik meg az új patkót.

A féltékeny feleség átvizsgálja a férje ruháit, de egy hajszálat sem talál rajtuk.
- Te gazember, hát már oda jutottunk, hogy kopasz nőkkel is kikezdesz?!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián.
Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
- Semmi gond srácok.
Csak ki kell találni mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés: Atomreaktor.
De azért előtte kérdezzetek egy párat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja: "Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
"Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el..."

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mondja mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is, és ne disznólkodjon itt nekem!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Hát ez szörnyű! Mondja, szed rá valamit?
- Igen, borsot.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és azonnal meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan meg is jegyzi:
- Elnézést, Uram, de az imént halt meg az Ön anyósa. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:

- Ne haragudjon biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni.

Mi van a hóhér ajtajára kiírva?
Hozott anyagból dolgozom.

Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól:
- Jaj de gyönyörű gyerek!
- Te is úgy találod?
- Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei. Tényleg, jól lát a pici?
- A doktor azt mondta, hogy tökéletes, 20/20-as látása van.
- Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania nagyon ki lenne vele b@szv@.