Két fickó beszélget:
- Haver képzeld, baj volt a memóriámmal, állandóan cserben hagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy pszichiáterhez, aki rendbe tett és azóta minden rendben.
- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.
- Hmmm... izé... ööö... te, minek nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja igen, hát persze ibolya! - majd odakiált a feleségének - Te, Ibolya hogy is hívják azt a pszichiátert?

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik.
A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 5 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...

A vendég magához inti a pincért, és az étlapra mutat:
- Kérem, hozzon nekem egy ropogós malacsültet! Sovány legyen, vékony rásütött szalonnával a tetején és ne legyen túl sült! Véres se és ne legyen puha! De ne legyen kemény se, csak ropogós...
- És a vércsoportja milyen legyen? - érdeklődik a pincér.

Kissné benéz a szomszédasszonyhoz és látja, hogy üres a kutyaól:
- Látom, megszabadultál attól a dögtől.
- Igen. És magával vitte a kutyáját is.

A parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Fiam! Megtudtam, hogy a maguk körletünkben van egy buzi. Azonnal kutassa fel nekem!Ha sikerül, kap egy teljes hét eltávozást!
- Nem lehetne inkább egy puszit?

A 8 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista nő napozik. Arra megy a jó tündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, ezért most kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kívánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után :
- Hát akkor legyél intimbetét!

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis rögtön tanácsot ad:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Nemsokára megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...
- Miii? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Mellékhatások tekintetében kérdezze meg gyógyszerészét, háziorvosát.

A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Géza bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Géza bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Géza bácsit a hallgatásáért, mire az így szól: "Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."