Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b...ák, hogy csak na!

A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel, fekete szemüvegben, fehér bottal. Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 50 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
- Te, én egyre jobban félek. Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.

- Ne értsd félre, hogy már első találkozásunk alkalmával ilyet kérdezek, de neked mennyi ideje kell ismerned egy fiút, hogy... szóval érted: hogy testi kapcsolatot létesíts vele.
- Ne haragudj, lehet, hogy kissé konzervatív lány vagyok, de nekem ehhez legalább 2 hónapra van szükségem.
- Dehogy haragszom, áprilisban majd hívni foglak.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába és elpanaszolja a cimboráinak:
- Hát, már nem sokáig iszogathatok veletek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor már hazafelé tartanak, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem meri majd megdugni anyádat.

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 40 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A pasi megfogadja a tanácsot, és 2 hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

Amikor szerelmes vagy, az olyan, mintha bepisiltél volna.
Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed!

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Te jó ég, nehogy megedd, ez egy fasz!

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e nagy méretű hangfaluk.
- Persze van, ki is hozom. - mondja az eladó.
Mire Gazsi:
- Igen, ez jó nagy, de van ennél esetleg még nagyobb?
- Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
- Ez nagyon jó lesz, és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi:
- Ki lehet próbálni?
- Természetesen.
Erre belekiált a mikrofonba:
- Dinnyét! Dinnyét vegyenek!

- Mondja pincér, mit keres az asztal alatt?! - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.
- Csak megnéztem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló!

Egy gazdag fickó bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. Észreveszi, hogy a szomszéd asztalnál ül egy fiatal bombázó egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek.
A nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
" Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban!"
A férfi elolvassa, majd egy levélben válaszol:
"Van 2 db Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok belőle 10 centit levágatni..."