Szerjózsa ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is.
Ha egy neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el.

Kocsma, nyár, buli, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés, mikor az egyik fickó fingik egy jól hallhatót. Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye, milyen más hangja van:)

Gondolom a férje bokszoló, hogy olyan lapos az orra?!
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

Színházba indultunk a párommal, és taxit hívtam. Mielőtt az autó megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A párom a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad estére, ezért azt mondtam:
- A párom rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
2 perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 15.000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Bemegy az indián a hivatalba:
- Szeretném megváltoztatni a nevem.
- Miért?
- Mert hosszú.
- Mi a maga neve?
- Messze Szálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
- És mire szeretné megváltoztatni?
- Zutty.

- Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
- Mert minden reggel a fülükhöz tartják kezüket: "Mi ez a zúgás?" Aztán a homlokukra csapnak: "Ja, csak a tenger!"

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a férfi a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 50 forintot kapok magától.
A fickó bedühödik.
- Micsoda??! Na, itt van még 500 forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.

Dezső bácsi kitántorog a kocsmából. Rögtön nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!