- Hogyan készül a mackósajt?
- Brumm a tejbe!

Apa:
- Mondd, kisfiam, miért tettél békát a nővéred ágyába?
Gyerek:
- Azért, mert nem találtam pókot, apa.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gyerekek nagyon szerették a nyuszikát, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Te jó ég, nehogy megedd, ez egy fasz!

A vonaton utazik egy francia, egy angol, egy madame és egy székely bácsika.
Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő.
Kiér az alagútból a vonat, a madame kissé feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegve fingás, vonat kiér, most az angol menti a menthetőt:
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, kicsit rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, az öreg székely feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból.
Mielőtt kilépne, még visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kis hölgy netán még egyszer fingana, én voltam!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?
- És mit mondtál?
- Hogy leesett Waterlooról.
- Hát a második?
- Hogyan halt meg Rákóczi?
- És erre mit válaszoltál?
- Hogy beleesett a Rodostóba.
- És a harmadik?
- El kellett mondanom a Szeptember végént!
- Na mondd!
- 29, 30, 31.
- Haver, megvan a hiba! A szeptember csak 30 napos!

Gáborka anyukája telefonon reklamál a fogorvosnál:
- Doktor úr, azt mondta, hogy 5000 forint lesz a fiam kezelése, és végül 20.000-et fizettem. Mi került ilyen sokba?
- Nézze, asszonyom, a fia olyan hangosan ordított, hogy másik 3 páciensem elmenekült!

Egy dögös csaj a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak. A csapos odamegy, a nő az ujjával erotikusan még közelebb inti addig, míg a csapos füle majdnem a nő szájához ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja :
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja :
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább simogatja a csapos arcát, majd így szól :
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi :
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel.
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek?
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Egy vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutastól:
- Mondja uram, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat 10 perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Nővér a beteghez:
- Uram, remélem nem babonás!
- Miért?
- Mert ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...

Egy kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
Arra megy egy részeg ember, megáll mellette és csak nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha! – kiált fel a részeg. – Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!