- Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?.

Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
- Ajajajajaj.... És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeké...

Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag. Nagypapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!

- Dávidka, mond csak miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért tanárnő, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet.

Felszállás után a repülőgép kapitánya beszélget a másodpilótával. A gép hangszórója véletlenül bekapcsolva maradt:
- Hosszú utunk lesz. Először megiszom a kávémat, utána megdugom azt az aranyos, szőke stewardest.
Meghallja ezt a szőke stewardess is és rohan a pilótafülke felé. Oda kiállt neki az egyik utas:
- Ne rohanjon kisasszony, azt mondta, hogy előbb megissza a kávéját!

A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni? - kérdi tőle a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.

A rendőr fiának ad valaki egy szem cukorkát. A nagymamája rászól:
- Nos, kisfiam mit kell mondani?
- Kérek még egyet!

Lány: Anyu! Bemegyünk a szobámba, a barátommal.
Anya: Oké, de ne csináljatok semmi hülyeséget.
A lány és fiú bemegy a hálószobába.
Pár perc múlva a lány felsikolt: Ohh baby, baby, baby oohh!
Az anya beront a szobájába.
Anya: Mit csináltok gyerekek !?
Lány: Anya szexelünk, menj már ki!
Anya: Ó, hála Istennek, már azt hittem, Justin Bieber-t hallgattok.

Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának.
Ármin gazda jöve hazafele a kapálásból, és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem!
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra!