Egy 40 éves hajadon meséli:
Egész életemben megszoktam, hogy a barátnőim, a családom, a kolléganők állandóan a férfiakról faggatnak.
Mostanában viszont, mintha kicsit megváltozott volna az érdeklődés tárgya.
Mikor tizenéves voltam, azt kérdezték otthon: Kivel randizol a hétvégén?
Huszonéves koromban arról faggattak: Kivel jársz?
Aztán 30 fölött: Jársz mostanában valakivel?
Most meg azt kérdezik: Hol vetted ezt a szép táskát?

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot???
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám a maga korában?! Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza 2 hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!

- Hallom új kutyátok van.
- Igen, de csak a baj van vele!
- Miért?
- Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!

Főnök az egyik fiatal alkalmazottjához:
- Géza, hiszel a halál utáni életben?
- Egyáltalán nem. Miért?

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére
szabadnapot kaptál, az előbb itt járt, és utánad érdeklődött!

- Haver, mond csak nálatok ki viseli a nadrágot?
- Természetesen én.
- És hogy csinálod?
- Minden nagy dologban én döntök, többi az asszony dolga.
- Na, és hányszor volt már "nagy dolog"?
- Eddig még egyszer sem...

Géza bácsi bemegy a zöldségeshez:
- Kérek 6 darab narancsot és egyenként csomagolja be, mert ajándékba lesz.
- A vevő óhaja parancs.
- Kérek 6 szem almát és azt is külön-külön csomagolja be!
- Igen - feleli álmélkodva az eladó.
- A kiviből nyolcat kérek, az is ajándékba lesz. Egyenként csomagolja be!
- Parancsoljon uram, készen is van.
Az öreg felnéz a polcra és megkérdezi:
- Az mi ott fent az üvegben?
- Mák, de nem eladó!

Az orvos kérdezi Szabó nénitől:
- Üdvözlöm!Hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki...

Egy skót elveszti a tárcáját. Egy pasi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni 2 pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási kísérlet rejlik! - mondja a skót.

A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Odaszól hozzá:
- Péter, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetés miatt...
- Köszönöm főnök, de előbb a munka, aztán a szórakozás!