Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos, fiatal rendőrnő.
- Uram, ez sajnos 5000 forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
- Babám, érted akár egy tízest is adok. De mióta hordtok egyenruhát?

A páciens kényelmesen elhelyezkedik a fogorvosi székben, majd gyengéden de határozottan megfogja a fogorvos golyóit.
- Dokikám, ugye nem fogunk egymásnak fájdalmat okozni?!

- Nézze Józsi bácsi! Azt gondolom, hogy a maga korában már éppen ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről!
- Igen, doktor úr, de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy nem beszéljek róla?

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért, idei nincs?

A térdműtétem előtti estén az orvos megkért, hogy zuhanyozzak le. Amint mentem a folyosón, mögöttem jött két fiatal nővérke. Amikor mellém értek, megszólított az egyik:
- Minden rendben van, kedves beteg?
Mire én:
- Jaj, hát, eléggé gyengének érzem magam. Talán jó lenne, ha mindketten velem jönnének és segítenének lezuhanyozni.
A másik nővér rávágta:
- Szép próbálkozás!

A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
- Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősültél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit?
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- .............


- Jééézus Máááária!

Az utasszállító hajó egy jéghegy felé tart, és úgy vélik, nem tudják elkerülni az ütközést. Kapitány így szól az első tisztnek:
- Gyorsan menjen az utasok közé és szórakoztassa őket, hogy minél kisebb legyen a pánik!
Tiszt lemegy és belekezd.
- Hölgyeim és uraim! Szeretnék mutatni önöknek valami különlegeset. Nekem akkora szerszámom van hogyha előveszem, elsüllyed a hajó.
- Lássuk!Lássuk! -üvölt a tömeg.
A tiszt kiteszi az asztalra. A hajó megremeg,lassan kezd elsüllyedni. Pánik, menekülés.
Nem sokkal később az első tiszt és a kapitány kapaszkodnak egy darab deszkában. A kapitány megszólal:
- Hallja! Magának nagyon hülye viccei lehetnek, mert mégis sikerült elkerülni a jéghegyet.

Két mentős beszélget:
- Képzeld, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik idős úr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
- És ebben mi volt olyan szörnyű?
- Az, hogy három másik öregurat is kihoztunk, mire megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájukba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Például a radírt. - mondja Gáborka.
- A ceruzát. - mondja Tomika.
- Az égő villanykörtét! - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.