A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

A szép, fiatal Mónika férjhez megy a gazdag párizsihoz, aki amúgy a nagyapja lehetne. A barátnője elborzadva kérdezi tőle:
- Az egész életedet vele akarod leélni?
- Dehogy, csak az övét!

- Hölgyem a maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva !

- Hogy megy neked barátom?
- Nem panaszkodhatom, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál.

Igen, igen, látom. Ön 2 gyönyörű gyermek édesapja - mondja a jósnő.
- Nem kérem, nekem 3 gyerekem van.
- Azt maga csak hiszi!

- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

Egy ember egy prostituálttal felmegy a szállodai szobába. Amíg zuhanyozik, a nő ellopja a pénzét és távozik. A pali kilép az erkélyre, és az utcán szaladó prostira mutatva kiabál:

- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

Egy fiatal pasi megkérdi az anyósát:
- Mama, mondja miért nézi ez a kutya annyira a tányérom?
- Azért fiam, mert midig abból eszik!