Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta nekem, hogy aki titokban megles egy meztelen nőt, az kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni kellene!"
Pistike apukája visszaírja:

"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Hogy hívják a kínai cigányt ?
Lá Lí !

A Balatonon motorcsónakkal húzzák a Bélát, aki vizisíel.
Egyszer csak hátranéz valaki és elkiáltja magát:
- Álljatok meg, eltűnt a Béla.
Megállnak, visszafordulnak, majd a vízben bóklászva kiemelik és a motorcsónakra fektetik.
Az egyik mesterséges légzést gyakorol rajta.
- Te, ennek a Bélának olyan büdös a szája.
- Vigyázz, majd én, mondja a másik és átveszi a smárolást.
- Ennek a Bélának tényleg büdös a szája. Te, ez nem is a Béla, hiszen ezen korcsolya van.

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

A versenyló a futam után be megy a kocsmába.
Odaszól a csaposnak: - Kérek egy vödör DAB sört!Megissza, majd kér még egy vödörrel. Miután végzett vele, így szól : - Megéheztem, most kérek egy adag szénát!Mire a csapos rémülten: - Abrak a dabra?!

- Mi a közös a tanárokban és a drogosokban?
- Mindig az anyaggal foglalkoznak.

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy.
Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

- Tudod cimbora, én már korán reggel tudtam, hogy ma peches napom lesz!
- Igazán?Honnan?
- Egy fekete sportautó ment át előttem az úton...

Orvos az alkoholistának:
- Uram, sajnos nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.