- Egy nagyobb összeget szeretnék felvenni!
- Láthatnám az igazolványát?
- Hogy változnak az idők! Ez a pisztoly már nem is elég?

1.A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

2.Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)

3.Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

4.A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos meg földdel.

5.Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

6.Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát!

7.Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Egy férfi egy kislánnyal kézen fogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a kislánynak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad...
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: "Gyere, kislányom, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra".

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. Ez a beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz - ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, bizonyára én is sántítanék...

Mondja hova szeretne bekerülni?
- A vezérkarba.
- Ember, maga hülye?
- Miért, az feltétel?

A bíróságon a rendőr vallomást tesz:
– Beismerem, hogy a súlyos testi sérüléseket szenvedett hölgyet a barátom tanácsára ütöttem el az autómmal.
A bíró csodálkozva rákérdez:
– Pontosabban mit javasolt az Ön barátja?
– Hát azt, hogyha tetszik nekem a hölgy, akkor nyugodtan hajtsak rá.

Eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette- szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

Humánus verzió:

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

Modern verzió

A hangya a nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig múlatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
Az RTL Klub, és a TV2 is felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.
A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ(Nemzetközi Zöld bogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mély víz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteher viselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!

Egy ideges férfihang telefonál be a rendőrségre hajnalban:
- Kérem segítsen! Az éjjel ellopták a ház elől a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták meg.
- Mondja uram! Biztos ebben? Jól kirázta a takarót?

Egy szőke nőnek kifogy a benzin a kocsijából és elkezd stoppolni, de csak egy indián veszi fel, és azt mondja:
- Csak üljön fel hölgyem és kapaszkodjon erősen!
Mennek, de az indián minden percben felkiált hogy: - Juhúúú! - A szöszi nem tudja hogy miért, ezért jobban kapaszkodik. Az indián leteszi a nőt a benzinkút előtt, a nő megköszöni az utat. Odamegy a nőhöz a benzinkutas, és megkérdezi:
- Van valami baj asszonyom?
- Nem, csak ez a rendes indián elhozott ide, de percenként felkiáltott.
- Miért, mit csinált maga?
- Én csak kapaszkodtam a nyeregkápába.
- Hölgyem az indiánok sohasem használnak nyerget.

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb osztályzatokat kapsz. Valld be nekem, ki segít??!
- A televízió! Elromlott.:(