Két fickó beszélget:
- Haver képzeld, baj volt a memóriámmal, állandóan cserben hagyott, mindent elfelejtettem. Aztán elmentem egy pszichiáterhez, aki rendbe tett és azóta minden rendben.
- Na, és hogy hívják az illetőt? - kérdi a másik.
- Hmmm... izé... ööö... te, minek nevezik azt a kis kék színű növényt, ami tavasszal nyílik és olyan kellemes illata van?
- Ibolya!
- Ja igen, hát persze ibolya! - majd odakiált a feleségének - Te, Ibolya hogy is hívják azt a pszichiátert?

A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellék helységet.
Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Ezt meg honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy nyolcszor ment egymás után a mellék helységbe.
- Az igaz, de hétszer foglalt volt.

1. A vak ember nem esik messze a botjától.

2. Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.

3. A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

4. A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik este aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Üdv! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vásárló az eladónak:
- 1 kiló kenyeret kérnék.
- Sajnos, nincs kenyerünk.
- Akkor egy liter tejet kérek.
- Sajnos tejünk sincs.
- Ha semmijük sincsen, akkor be is zárhatnák a boltot!
- Kulcsunk sincs...

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Temetőben 3 db fejfa egy mellett. A középsőn ez áll:
"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros játékosa."
A jobb oldalin:
"Vagy itt!?"
A bal oldalin:
"Vagy itt!?"

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Kamikáze oktató az újoncoknak:

- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!