Árpika a nudista strandon napozik a mamájával, és egyszer csak megkérdezi:
- Mama, miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a farka, a másiknak meg nagy?
- Azért, kisfiam - gondolkodik a mama egy frappáns válaszon -, mert az egyik bácsi szegényebb, a másik meg gazdagabb.
Pár perc múlva Árpika megszólal:
- Mama, nézd ott azt a bácsit! Téged néz, és egyre gazdagabb lesz!

Egy bokszoló a műtőasztalon fekszik, mert azonnal ki kell venni a vakbelét.A sebész kérdezi az altatóorvostól:
- Alszik már a beteg?
- Még nem. Már többször azt hittem, hogy igen, de kilencnél mindig talpra ugrott.

Két barátnő beszélget:
- Múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem. Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet az erkélyre!

Egy csodatévő próféta érkezik a faluba. Rögtön nagy tömeg veszi körül. A próféta el is kezdi osztani az áldást. Meglát a tömegben egy pöszét meg egy sántát, így szól:
- Sánta, dobd el a mankód, és járj! Pösze, mondj valamit!
Mire a pösze:
- A szánta eleszett!

Az őrmester így szól az újoncokhoz:
- Uraim, van egy rossz és egy jó hírem! Először a jó hír: a ma reggeli futásnál Kovács közlegény fogja a tempót diktálni!
A szakasz rendkívül megörül ennek, mivel Kovács közlegény eléggé kövér és eszméletlenül lassú. Aztán az őrmester folytatja:
- És most a rossz hír: Kovács közlegény, szálljon be a teherautóba, és indítson!

Egy elegáns szórakozóhelyen a zongorista kérésre nótákat játszik.
A zongorán ülő majmának a farka belelóg a zongora melletti asztalnál ülő vendég levesébe.
- Elnézést uram! - szólal meg a vendég - a majom farka belelóg a levesbe.
Mire a zongorista: - Nem ismerem, kérem, de tessék eldúdolni, és megpróbálom eljátszani.

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Két cseresznye beszélget egymással...
- Mit röhögsz?
- Kinn van a kukacod!

Ének órán a tanárnő elindít egy szép klasszikus zenét, mire az egyik gyerek megszólal:
- Nincs kép!

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.

U.i.: Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!