A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja.
Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra...

Két székely fickó egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, de ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Még ezt is bírtam.
De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, na az már sok volt!

A kapitány kisfia épp a „miért?” korban van - Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe.
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.

- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Egy idős bácsi haza érkezik az orvostól.
Mit mondott a doktor úr? - Kérdezi a felesége.
Azt mondta hogy: 5000.
Hát aztán te erre mit mondtál?
Hogy nincsen csak: 2000.
És akkor? Mit írt fel?
Azt, hogy még 3000-el tartozok!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apjának a szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek egymással. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon van foci?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - kérdi a szellem.
- Először a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos.
– Gyűjtsek fát?
– Igen gyűjts!
– A családom is gyűjtsön?
– Ők is.
– Az egész törzs gyűjtsön?
– Igen az egész törzs!
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
– Milyen lesz a tél?
– Kemény, hideg tél lesz.
– Biztos?
– Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát…

Csak benéztem . . .

Késő őszi délután, egy fiatal pár üldögél a parkban...
- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.
Pár perc múlva a lány:
- A füled nem fázik?

- Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel - kérleli a férj a pszichiátert.
- Nem bírom tovább! Húsz macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- De uram, miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!