A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És amúgy hol található ez a farm?
- A Facebookon...

Két székely fickó egy élő mókust akar átcsempészni a határon. Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába. Hősiesen eljut a vámosig, de ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
- Ó te idióta, - szidja a társa - hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
- Ami sok, az sok! Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat. Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni. Még ezt is bírtam.
De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, na az már sok volt!

1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált : Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karon fogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja : Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja : Itt biztonságban van!

2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe. Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segélykiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinált, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.

3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban a körúton, és a sor máris Budaörsig áll.

4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól : Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült-e már visszavarrni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet , kiderül: Öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre ön:
a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az elöljáróságon.
6. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermeket ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vízslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú önről, sietve ráesik.

7. Gyengén látó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön :
a, Egy tubus extra erős Piros Aranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karon fogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!

8. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi a Dózsa-FTC rangadóra, az ellentáborba.

Az utálatos kismalac aranyhalat süt. Arra jön a jó tündér.
Odaszól neki:

- Te miért sütöd azt az aranyhalat? Hát, kívánhatnál tőle hármat! ! !

- Már megvolt.:P

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a jobb oldalon fiú, vagy lány?
- Fiú! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az apja vagyok!

- Mi a falusi abortusz?

- Lelövik a gólyát.

Egy házaspár 8 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Isten megteremtette a férfit és elé állt:
- Van számodra egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz hír?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak egyiket használhatod.

A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Há mosmá!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Menj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?