A szőke nő üldögél a kávéházban.
Odamegy hozzá a pincérnő, akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált
- "Anna", jaj de cuki! És mondd, a
másikat hogy nevezed...?

- Van valami baja?
- Még, hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

- Gyerekek, ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, ki tudja megmondani mit kapok?
Pistike jelentkezik :
- Tizenhatodokat.
- És ha újra megfelezem?
- Harminckettedeket.
- Nagyszerű! És ha azt is megfelezem?
- Almapürét...

- Jean, mi ez a nagy nyögés a nyitott ablakunk alatt?
- Az alkalom szüli a tolvajt uram!

Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

- Gáborkám! Ha ásítasz, mindig takard el a szádat a kezeddel, úgy ahogy én! - okítja a nagyi az unokáját.
- Jaj, nagyi, nekem erre semmi szükségem, hiszen még megvan minden fogam...

- Egy veszélyes rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
- Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a férfi egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg hosszú időt töltött a börtönben, és már évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

- A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e itthon vazelint?
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

- Mi a legszerencsésebb autóbaleset?
- Ha elüt a mentőautó.

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a gulyás leves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában takarító feleségének:
- Anyukám, gyere már be, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - hogy Szabó, a fedőneve mától Dodó!

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!
- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél három.