Egy kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Pali bácsi még részegen, fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Pali bá, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Pali bácsi borízű hangon válaszol:
- Mert nem volt annyi pénzem!

Az ifjú feleség kérdezi a párjától:
- Drágám, nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább három percnél.

Két pösze Indonéz beszélget:
- De cúna az óceán mosztanában mifelénk!
- Cuna mi?

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Másnap meglátja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

Egy betöréssel vádolt férfi mellé kirendelnek hivatalból egy védőt. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
- Az a gond uram, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzék kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki magát a rablás idején látta?
A vádlott elgondolkodik, majd így szól:
- Hála istennek senki...

Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza, hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a híd legmagasabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, - lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
- Uram, szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet. Tudja, éppen öngyilkos akartam lenni, amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam a döntésemet.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
- Táncolni? Én nem táncolok, csak viszket a fenekem és nem tudom megvakarni!

Molnárékat kirámolja egy betörő. A rendőrök később elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Molnár beállít az őrsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést uram, de beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdezi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 4-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

- Már 15 éve dolgozom, mint a barom. Három ember munkáját végzem el egy fizetésért. Emelést szeretnék!
- Jó, de előbb mondja meg, kinek a munkáját végzi el, mert azokat kirúgom!