Molnáréknál hármasikrek születtek. Ezt kérdezi az ötéves Andika:
- Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: Fél 8 körül.
Ügyvéd: És Bogart úr, akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos.

Egy nő elviszi a kutyáját megnyíratni. Mikor fizetésre kerül a sor, kiderül, hogy a számla 7000 Ft.
- Ez, hogy létezik? - kérdezi az asszony. - Még a fodrászom sem kér többet 4000-nél egy hajvágásért!
- Az lehet hölgyem, de őt nem is harapja meg senki!

Egy fickó betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül majd rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

A cirkuszigazgató egy kocsmában érdekes jelenségre lesz figyelmes: valaki a hatalmas éljenző tömeg közepén, egy kacsát táncoltat!
A pasi egy felfordított lábosra teszi a kacsát az asztalon, mire az hihetetlen vad táncba kezd!
Cirkuszigazgató:
- Uram, nekem ez a kacsa bármi pénzt megér! Világszámot csinálok belőle! Kasszasiker lesz!
Meg is egyeznek egy borsos összegben.
Elviszi a kacsát a cirkuszba, de az első fellépésén a kacsa csak álldogál unottan. Az igazgató tombolva rohan vissza a kocsmába:
- Ember, maga engem átvert! Miért nem táncol a kacsa?!
- Nem tudom...elvileg kéne neki! A gyertyát meggyújtotta a lábos alatt?

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…

Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

- Mi az előnye a szenilitásnak?
- Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csokitojásokat.

Egy rendőr bejelentkezik a központba:
- A helyszínen vagyok, egy idős néni agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen felmosott padlóra.
- Letartóztatta az elkövetőt?
- Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő.