‎- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

- Szárny és fejvadász.

A rendőr megszólítja Aladárt:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
- Áááh drága biztos úr, semmi...
- Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

A cigány asszony hazamegy hosszú távollét után, így nem tudja hogy időközben bevezették hozzájuk a villanyt. Alig várja hogy végre hazaérjen, aztán mikor belép a házba, megpillantja az égőt, mire megszólal:
- Dik mán, dróton dzsável a petró.

Egy horgász a tóparton döbben rá, hogy nem vitt magával csalit. Észrevesz egy siklót a fűben, amelyik éppen elkapott egy gilisztát.
A fickó megfogja a siklót, kiveszi a szájából a gilisztát, és hogy ne maradjon éhen szegény állat, ezért a szájába önt pár csepp sört. Ezután elkezd horgászni, és amint ott üldögél, érzi, hogy valami megrántja a nadrágja szárát.
Lenéz és látja, hogy a sikló van ott újra, szájában 3 gilisztával.

- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?

- Vak varjúcska!

A takarítónő kérdi az iskolaigazgatót:
- Mi az a csúnya folt a kémiaterem mennyezetén?
- Ma a tanárnő egy igen veszélyes vegyülettel kísérletezett.
- És miféle vegyület az ott a plafonon?
- Az nem vegyület, az a kémiatanárnő...

- A férjem olyan, mint egy német luxusautó...
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni!

Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 100 fontért.
- Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért.
- Lehet róla szó - mondja a pilóta - de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
- Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
- De egyszer igen - válaszolja a skót - mikor kiesett a feleségem!

Az apa meséli a leányának:
- Tegnap járt nálam a Géza, és megkérte a kezedet. Én természetesen igent mondtam neki.
- De papa! - könyörög a lány. Én nem akarom itt hagyni a mamát!

- Ugyan drága kislányom, ki mondta, hogy hagyd itt? Nyugodtan magaddal viheted!

A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a leszerelő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszólít egy szembejövő fickót:
- Elnézést, maga is kint volt a fronton?
- Igen, múlt héten értem haza.
- És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
- Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő kicsit elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.
- De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?
- Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
- Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
- Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.