Egy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi.
Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
- Furcsa szomszédaim vannak. - meséli a fiú - A fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel.
A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy kiabál.
- Jaj, drága kisfiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. - aggódik az anya.
- Én inkább ki se mozdulok itthonról. - válaszol Angus - Egész nap a skót dudámon játszom

Egy házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen picit. Az meg hirtelen hátrafordul, és egy hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga arcátlan csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Drágám, esküszöm, hogy nem csíptem bele abba a nőbe!
- Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Uram, legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

Tegnap szokás szerint fél 7-kor értem haza a munkából, és azonnal észrevettem, hogy a feleségemnek rossza napja volt. Akármit mondtam neki, mindenre ingerülten válaszolt. Nyolc óra körül már kezdett elegem lenni a vitatkozásból, ezért kitaláltam, hogy tegyünk úgy, mintha most érkeznék csak haza, és kezdjük elölről, nyugodt hangon, az egész társalgást. Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és kedvesen beköszöntem:
- Szia, drágám, megjöttem!
Mire ő:
- Hol a fenében voltál? Már este 8 óra van!

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

Két rendőr vár a liftre.
Mondja az egyik a másiknak:
- Hívd le légyszi a liftet.
- Lift, gyere le! - mondja a másik.
Mire a másik rendőr megszólal:
- Ne úgy, teee! Gombbal!
Mire a rendőr, megfogja az inge gombját, és megszólal:
- Lift, gyere le!

"Kedves fiacskám! Mellékelten küldöm neked a kért 2000 forintot. De felhívom a figyelmedet, hogy a kétezret nem négy nullával írják, hanem csak hárommal!"

Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és már nyitná a száját, de vendége közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Nem látok tőle.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Az irodavezető úgy gondolja, hogy már az elején tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiteszi az ajtajára.
Amikor visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."