- Kérek 5 db tyúkot és 5 db kakast.
- De asszonyom, 5 tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, hogy csak várni, várni!

- Hol csökkent leggyorsabban a rádióaktivitás a 86-os csernobili katasztrófa után?
- A Pravdában...

Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson, és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Hé, uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Hát akkor hová tehetem? - kérdezi a férfi.
- Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virág nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.

Repülőjegyet vásárol egy utas:
- Szeretnék New Yorkba repülni, a
csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
- Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
- Nem ?? Pedig tavaly sikerült...

- A kedves feleségének esetleg egy szál virágot ?
- Csókolom, kifogott halat nem kell etetni.

Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdi a doki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni!

A tanár magyaráz az iskolában a gyerekeknek:
– A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól…
Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike azonnal jelentkezik:
– A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kis tesóm meg a postástól!

Gyerekkoromban nagyon utáltam, amikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:

"Lehet, hogy te leszel a következő..."
Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken!

Pistike odamegy az apjához:
- Apa milyenek voltak a 80-as évek?
- Áh, a jó 80-as évek, finom ételek, jó italok, szép nők...
- Miért most mi van?
- Gyors-kaja, csapvíz, anyád...

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset - mondja erre a magyar - egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 5-6 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha! És ki látta ezt?
- Az a halszemű anyád!