A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával a kezében áll a föld szélén...
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdezi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el!

Igaz, hogy még nincs itt az év vége,
De én lehet, hogy négykézláb érek a végére.
Ezért hát, míg stabilan állok,
Boldog Új Évet Kívánok!

Egy teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy fél óra, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:
- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
- Apu, ha megeszed, el se indulok!

Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson, és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva. Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára. Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
- Elnézést uram, ez itt nem szokás. Nem szemetelhet az utcán!
- Akkor kérem mutassa meg, hogy hová tehetem...
- Rendben, jöjjön velem.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
- Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
- Nahát! Köszönöm! Ez az orosz udvariasság?
- Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.

A múltkor a strandon a 8 éves fiam feltűnően bámulni kezdett két csinos fiatal nőt, akik tangás bikiniben napoztak. Ahogy nézte őket, néha fél szemmel rám sandított. Már kezdtem felkészülni, vajon mit fog tőlem kérdezni. Hamarosan a 2 hölgy felállt, összepakolt és elment. Erre a kisfiam csillogó szemmel rám nézett:
- Apa, megehetem azt a csomag cukorkát, amit ott hagytak?

Szülői értekezleten Pistikére panaszkodik a tanárnő:
- A legrosszabb gyerek az osztályban. Egyszerűen nem lehet vele bírni. És ami mindennek a teteje, hogy idén még egyszer sem hiányzott.

- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, az nagyon szuper lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Egy cigány férj lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:

- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket, mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti.
A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki. Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet.
Mire a kölyök:
- Huuu, ez igen, köszönöm! A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt...

A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos mondja a farmernek:
- Ha holnapra nem hat a gyógyszer, amit most adtam be neki, agyon kell lőni.
Meghallja ezt a disznó és így szól a lóhoz:
- Kelj fel, mert ha nem állsz lábra, holnap agyonlőnek!
A ló, összeszedve minden erejét felállt. Másnap a gazda örömmel újságolja a családnak:
- Meggyógyult a lovunk, holnap levágjuk a disznót, mert ezt meg kell ünnepelni!
Tanulság: mindig foglalkozz a saját problémáddal, ne üsd bele az orrod más dolgába!