Nyuszika megy az erdőben, és látja hogy a medve be van szorulva két fa közé.
Nem habozik, azonnal odalép a medve mögé és jól megdugja.
Másnap a medve elpanaszolja mindezt a bagolynak, aki azonnal összehívja az erdő lakosait.
A gyűlésen megszólal a medve:
- Tegnap valaki megerőszakolt hátulról az erdőben.
- Kérlek mondd el nekünk, hogy mit láttál? - mondja a bagoly.
- Csak két hosszú valamit a fején.
Erre a nyuszika:
- Csiga, csiga, szorul a hurok!

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilóta fülkéből a mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni sem mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Chuck Norris az egyetlen olyan ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris gyakran néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb.

Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mondd, hogy kérem!"

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy flegmán:
- Le Fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy 20 másodperces, lapost.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg büszkén:
- Tarkapaszuly, Érmihályfalváról, fél kiló 500 forint.

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik.
- Az én feleségem választékosan főz.
- Miért, mit ettél ma?
- Krumplit.
- Tegnap?
- Krumplit.
- Azelőtt?
- Krumplit.
- És ebben mi a választék?
- Az, hogy vagy megeszem, vagy nem.

Lány az apjának:
- Apa, egy srác tegnap a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Üzenem neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

- Édes lányom! Itt járt tegnap a Kovács Gézáék fia és megkérte a kezedet.
Igent mondtam neki.
- De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! - könyörög a lány.
- Jól van lányom, egye fene! Magaddal viheted...

Bemegy egy fickó a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába 10.000 forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni?
- Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt.
- És ha ők sem tudják kifizetni?
- Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt.
- És ha az egész bank csődbe megy?
- Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt.
- És ha a kormány is megbukik?
- Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem érne meg önnek 10.000 forintot?

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.


Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?


Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!

Barna nő :
- Be fogtok pisilni! Vettem egy bőrcsizmát! Méregdrága!

Vörös nő:
- Be fogtok pisilni! Vettem egy bőrtáskát! Méregdrága!

Szőke nő:
- Be fogtok pisilni! Bezártam a budit, és nálam a kulcs! :)