Anikó néni nagyon precíz tanító néni volt. Szülőire mindenkinek kis ültető kártyát készített, nekünk szülőknek oda kellett ülnünk. Az egyik apuka unalmában a következőt írta a kártya hátuljára: Itt járt apád Marci! Rohadt kemény és alacsony a padod! Az öreglánynak pedig be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepődött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat, mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt...

A friss menyecske az ünnepek előtt szeretne meggyónni, így hát a gazda megkéri az inast, hogy szekérrel vigye be az asszonyt a tanyáról a paphoz, a faluba.
A gyónás végén a menyecske szégyenkezve, elpirulva vallja be, hogy neki még volna egy bűne:
A szekéren a tanyáról jövet megcsalta a férjét az inassal.
- Ejnye, leányom, ilyet nem szabad tenni, ez az Úrnak nem tetsző dolog.
De az Úr megbocsátja bűneidet, ezért a bűnért külön mondj el 2 Miatyánkot, s bánd meg bűnödet!
- Tiszteletes úr, akkor legyen inkább négy Miatyánk, mert visszafelé is az inassal megyek!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak kit hoztam!

A székely bemegy a családjával a városba, egy szállodában vesznek ki szobát éjszakára.
Éppen a fiával bámészkodik a székely a hallban, mikor felfigyel egy középkorú molett nőre. Az megnyom a falon egy gombot, kinyílik egy ajtó, a nő belép.
Az ajtó becsukódás után fél perccel újra kinyílik, és egy fiatal, karcsú nő lép ki.
Erre a székely megszólal:
- Áron! Hozd anyádat!

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket, 2 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel most végre tökéletes hallásom!
- Igazán? - és mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél három.

- A nők egyetlen férfit akarnak, aki teljesíti az összes kívánságukat.
- A pasik az összes nőt akarják, akik teljesítik egyetlen kívánságukat.

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára:

"Isten szeme mindent lát"

Néhány nap múlva valaki aláírja:

"Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

Két székely utazik a szekéren, beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
20 percre rá:
- Van.
Kicsit később:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak egy teherautó nekimegy a szekérnek, felborítja, a két székely kórházba kerül. Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, erre megszólal az egyik:
- Oszt pödri?