A rendőröknél felvételi van. Az első teszt angol nyelvű. Bemegy az első rendőr, és jön a kérdés:
- Do you speak english?
- Hö?
- Kirúgva! - szól a vizsgáztató.
Bemegy a második poszt:
- Do you speak english?
- Hö?
- Kirúgva! - üvölt a vizsgáztató.
Bemegy a harmadik rendőr:
- Do you speak English?
- Yes, I do!
Mire a vizsgabiztos:
- Höö?

- Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
- Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő.

– Love juh!
– És hogyan lehet megállítani?
– Állj! Love juh!

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszt:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

A harangozó hajnaltájt részegen botorkál hazafelé. Útközben megkérdi a baktert:
- Hé te, nem tudod merre lakik a harangozó?
Mire a bakter nevetve:
- Ember!De hiszen te vagy a harangozó!
- Az odáig rendben van, csak azt nem tudom, hogy hol lakom!

Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
- Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
- Fiam, ebben nincs semmi bűn.
- Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
- Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
- De miért atyám?
- Azért, mert minden marha vödörből iszik.

Miért jó a falábú embereknek?
- Mert mezítláb is tudnak diót törni!

Két rendőr anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után fél évvel ismét találkoznak.
- Komám, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem rajta egy szép kertes házat, meg egy autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak...
Kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni!

- No, barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult! - mondja az orvos a páciensének.
- Jó, hogy mondja, doktor úr. Már épp fizetni akartam!

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből...