Egy kölni sebész 6 éves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van, éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod, hogy az mit jelent?
- Hogyne, 1500 eurót!

- Hogy ismerkedik Drakula az interneten?
- Szia szép kislány, milyen a vércsoportod?

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól :
- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?
- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat!

Meghal a cigány és a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi tőle:
- Te Aladár, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- Persze, hogy a te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?

- Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!

Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kis nyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez:
- Ügyes, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk.

Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

Igazán szégyellem magamat miattad.
Mára az egész ház tudja, hogy tegnap becsípve jöttél haza.
Férj:
- Drágám, de hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
- Lehet, de azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.

Egy fickó bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be kettőt lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A fickó hazamegy, és lefekvés előtt négy pirulát is bevesz a kettő helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?