- Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
- Chuck Norris.

A Biblia eredeti címe:
Chuck Norris és barátai

Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből. Egy Grand Canyon épp elég...

Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
Erre a szöszi felháborodva:
- Hülyének néznek? Éjszaka mennék!

- Úristen Gusztáv, mit akarsz azzal a nyitott borotvával?!
- Nézd szívem, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom...

"Tegnap beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat."

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Mondja, általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az 5. pohár után...

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzőbe.
-Szeretnék egy fügefa levelet, mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben , itt van tessék felpróbálni !
-Ez kicsi...
-Tessék itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi. Nincs nagyobb méret?
-Tessék !
-Ez is kicsi. Van még nagyobb ?
-Sajnos nincs...akkor, uram ne akarjon Ádám lenni, hanem dugja a micsodáját a fülébe, és öltözzön inkább benzinkútnak !

Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!:)

Egy idős házaspár már 60 éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől.
Aztán autóbaleset éri őket, és mindketten felkerülnek a Mennyországba. Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van.
- Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter.
- Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi.
- Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van.
Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást.
Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak.
- És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr.
- Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van.
- Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős férfi.
- Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hizlal. - feleli Szent Péter.
Az öreg erre dühösen földhöz vágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani:
- De hát most meg mi a baj, drágám?
- Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább 10 éve itt élhetnénk!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos, fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem elmúlt 40, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?!

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi tőle, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexualitást.
Most nem szólnak érte. Én nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!