Büdös szájú lány a discoban. Odamegy hozzá egy srác:
-Szia,jössz táncolni?
-Igen.
-Hú,fingottál?
-Nem.
-Megint?

Kohnnak különleges vére van és éppen egy arab srácnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult arab srácnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 3 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 3 tábla csoki!?
- Fiam, ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben...

-Mit kell csinálnod ha egy sivatag közepén vagy, egy éhes oroszlán néz veled farkasszemet, és csak egy alma van odavarrva a zsebedbe?

-Türelmesnek kell lenned, a türelem rózsát terem, a töviseivel kiszabadítod az almát, amit ezek után eldobsz, az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!

Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:

- Hová-hová ilyen későn, uram?
- Éppen egy leckére megyek.
- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást?
- A feleségem.:(

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.
-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "bazdmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:
-A büdös francba én ma müslit akarok.
Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.
Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:
-Te kis fiam mit reggelizel?
-Hát bazdmeg müslit azt biztos nem!

A kínaiak háborús hadjáratra mennek.
Elérnek székelyföldig, ahol a két csapat szemben áll egymással.
A két hadvezér leül tanácskozni.
Kérdi a kínai:
- Nem félsz?
- Há má mitől félnék?
- Csak attól, hogy mi 100 millióan vagyunk, míg ti csak 50.000-en!
A székely vezérnek elkerekedik a szeme, megvakarja a fejét, majd megkérdezi az alvezért:
- Hova a fogunk eltemetni 100 millió kínait?

Apu segíts! Egy meztelen fickó mászkál itt az erdőben...
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja!

Egy férfi betelefonál a helyi rádióba:
- Jó napot! Találtam egy pénztárcát itt a főtéren egy padon. Van benne 1000 euró meg 150 ezer forint. Találtam még benne egy személyit is amin az áll, hogy Kovács András, lakcím: Petőfi Sándor utca 15. Na, szóval neki küldeném a Bonbon, Köszönöm, hogy vagy nekem című számát!

- Mama, a Dani megkérte a kezemet!
- És miért vagy így kétségbe esve?
- De hát ő ateista! Még abban sem hisz, hogy létezik a pokol.
- Ne aggódj lányom, bebizonyítjuk neki hogy tévedett.