A csörgőkígyó elmegy a szemészetre, mert rosszul lát. Az orvos felír neki egy szemüveget, és kéri, hogy jöjjön vissza 2 hét múlva ellenőrzésre.
Két héttel később megjelenik a rendelőben a kígyó, teljesen letörve.
- Valami probléma van a szemüveggel? - kérdi tőle a doki.
- Nem, nincs, jól látok...
A gond az, hogy most döbbentem rá, hogy már 2 éve egy vízipipával élek együtt!

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a füleid?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a szemeid?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam neked répát!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

Szőke nő beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 45 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak hirtelen meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
- Bácsikám adok 100 dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
- Nem fiam, nem lehet!
- Kétszáz dollár!
- Nem fiam, nem lehet!
- De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte!
- Ide figyeljen fiam! Értse meg végre, hogy nincs az a pénz a világon, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!

A vak koldus koldul az Operaház előtt. Odajön hozzá egy ember ad neki egy százast.
Erre a koldus megszólal:
- Uram, ez a százas már nincs forgalomban!
Erre az ember:
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő százas... Már magát is látóvá tette!

- Az anyós meglátogatja a menyét.
- Hát te meg miért vagy meztelen, kislányom?
- Nem vagyok meztelen anyuka, ez a hancúrka ruhám!
Megtetszik a dolog az anyósnak és elhatározza, hogy kipróbálja ezt a szöveget a férjén is, hátha lesz belőle valami. Éppen jön haza a férje:
- Pucér vagy, öltözz fel!
- Nem vagyok pucér, ez a hancúrka ruhám!
- Akkor meg miért nem vasalod ki?!

Egy sétáló manust megállít az utcán egy ember:
- Elnézést uram, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa a mosolyod,
de próbálj csak meg egyszer szellenteni!

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban. Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
- Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
- De drágám, legalább adj egy esélyt!
- Rendben van. Lóbálhatod!