Megy a szőke nő a könyvtárba és panaszolja:
- Elnézést hölgyem, de ebben a könyvben rengeteg a szereplő és kevés a történet.
- Á, akkor maga, az aki elvitte a telefonkönyvünket!

A kakas beindult a tyúkra, elkezdi kergetni a baromfiudvarban. Szalad a tyúk, és ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi utcalány vagyok... Ha tovább megyek, azt hiszi nem akarom... Ezért inkább elesem!

- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el végre, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar...

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- De hát ezt a múlt órán vettük, hol voltál te akkor?!
- A kocsmában a haverokkal...
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

Egy elítélt dúdolgat a cellájában. Az őr rászól :
- Mit képzel maga, egy börtönben énekel?
- Dobjon ki ha nem tetszik!

Chuck Norris nyilvánosan megígérte, hogy többé nem fog kiugrani egy repülőgépből sem.
Egy Grand Canyon épp elég...

Az ünnepi beszéd előtt a szónok észreveszi, hogy otthon felejtette a fogsorát. Kétségbeesetten fordul az asztalszomszédjához, mondván, hogy mi történt.
A szomszéd megnyugtatja, hogy semmi gond, éppen van nála egy pár fogsor, próbálja fel. A szónok felpróbálja, de túl laza. A szomszéd nem adja fel, ad egy másik pár fogsort. Ez meg túl szorosnak bizonyul. A szomszéd kitartó, és egy 3. pár fogsort is átnyújt próbálni.
A szónoknak ez már pont jó. Elmondja a beszédét, végigüli az ebédet és a végén odafordul a szomszédjához, hogy fogadná-e a fogászati rendelőjében, mert éppen szüksége lenne egy fogorvosra.
Erre a szomszéd:
- De uram, én nem fogorvos vagyok, hanem temetkezési vállalkozó!

Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
- Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
- Kolozsvárra...
- Oszt biztosan odamegy-e?
- Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
- Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
- Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
- Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót. Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

Nagy Feró beszáll a liftbe.
-Első emelet? -kérdi a liftkezelő.
-Nem, Beatrice!