A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Drága szeretett férjem a tegnapi nap folyamán sajnos AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
- Gondoltam ráijesztek kicsit a szeretőjére!Megérdemli...

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Jöttem bekötni a telefont!

A fogyasztóvédelmi követelmények szigorodása miatt azt javasolták a szeszesital-gyártóknak, hogy minden típusú alkohol címkéjén haladéktalanul helyezzék el az alábbi figyelmeztetéseket:

1. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy suttog, amikor nem suttog.
2. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg számtalanszor azt mondja a barátainak, hogy szereti őket.
3. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, tud énekelni.
4. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg azt hiheti, hogy hajdani szeretői majd elepednek azért, hogy hajnali négykor hívja fel őket.
5. FIGYELEM! Az elfogyasztott alkohol hatása alatt esetleg úgy vélheti, hogy az emberek önnel együtt nevetnek.

A tanító néni kérdezi a másodikos Pistikétől:
- Ha a testvérednek van 2 almája, és te abból egyet elveszel, akkor mi lesz az eredmény?
- Bunyó.

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és mohón eszik egy nagy tábla csokoládét. Arra megy egy öreg ember, leül a padra és nézi a gyereket. Egyszer csak megszólal:
- Ha ilyen sok csokit eszel, nem fogsz sokáig élni.
- Ugyan már! - feleli a gyerek - A nagyapám is 98 évig élt.
- De biztos nem a csokoládé miatt. - teszi hozzá az öreg.
- Nem is, hanem azért, mert a saját dolgával törődött.

A dadogós hypót akar venni, de zárás előtt fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.

Kérek egy kék Szofit!Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!Padlót fogtam.
Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal: Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.Óó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droid kezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Jenő meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Árpi hosszú női hálóinget vesz fel éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Vénségedre transzvesztita lettél?!
- Dehogyis! Csak tudod, ha esetleg süllyedne a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki!

Két férfi a peronon álldogál:
- Elnézést uram, ön is a feleségét várja?
- Nem várom, jön...