Egy nagyothalló skót fickó elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Ez mire jó? - kérdezi a cimborája.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.

Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához
ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

"Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, hétfőnként és
szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászni járok.

A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj drágám, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, lassíts!

Egy pasi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött gyermekét. Az anyakönyvvezető kérdezi tőle, hogy milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
- Euro - válaszolja határozottan az apuka.
- De uram, ilyen név nincsen, az egy pénznem! - mondja meglepődve a hivatalnok.
- Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első fiamat Frank-nak neveztem el...

A rendőr megszólítja Aladárt:
- Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
- Áááh drága biztos úr, semmi...
- Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
- Jé, biztos úr, csoda történt! Kikelt az egyik tojásom!

- Képzeld, a bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
- Tényleg? És most mit csinál?
- Semmit, megválasztották!

KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 2 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

PARAPSZICHOLÓGIA: Ragassza a következő tárgyakat a testére: vasaló, bélyeg, működő hősugárzó, merőkanál. Teleportálja magát az Uránuszra, és az ott készült polaroid képekkel igazolja magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. 5 perc múlva egy éhes hím oroszlán csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket.

A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe.
Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!

- Te Jani! Mit szólt az asszony tegnap, amikor részegen hazamentél a kocsmából?
- Nem szólt az egy szót sem. Azt a két fogamat meg már úgyis ki akartam húzatni.

A nyuszika bemegy a festékboltba. Azt kérdi az eladótól:
- Ecet van?
Erre a medve:
-Nyuszika ez itt festékbolt nem árulunk ecetet.
Nyuszika:
- Akkor mondom másképp. Pamac van?