Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Akkor plébános.

Mobiltelefon eladó, ajándék kertes házzal!
Irányár: 25 millió Ft

Pistike először lát papot...Körbejárja, majd félénken megkérdi:
- Mondja bácsi, maga néni?

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vízből, a 2. nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit?
- Katasztróka.
- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- Maradokamagamura.

- Ki az abszolút cigány?
- Akinek gyerekkorában üstház volt a járókája...

Idős házaspár üldögél a házuk verandáján.
Megszólal az öregúr:
- Megyek és előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag fagylalt, csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, kedvesem!
A következő 10 percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában.
Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem
elfelejtetted a pirítóst?!

- Hogy mondják oroszul azt, hogy "Ajándék lónak ne nézd a fogát"?

- Szuvenira nyihaha nyet kukucska protyeza.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe.
Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én szombaton.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- ???
- Hagymás Rostélyos.