A gyomorbetegséggel műtött beteget végbélen át táplálják, és az orvos elrendeli, hogy kapjon kávét is. Eljön a reggeli ideje: öntik a kávét, a páciens fájdalmában felordít. Az orvos meghökken:
- Uram, talán forró?
A könnyes szemű beteg mérgesen:
- Naná, majd keserű!

Egy nyilvános WC-n egy fickó megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy fél órát.
Emberünk eldönti, hogy ő is megpróbálja. Egy hét múlva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete, mint a tiéd.

A fiatal pár televízió előtt üldögél.
- Jó hírem van, drágám - mosolyog az asszonyka a férjre. - Rövidesen már hárman leszünk!
- Hárman? És mikor?
- Szombaton! A déli vonattal érkezik az anyukám.

Vidéki házaspár áll az ól előtt.
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót?!
- Már miért ölnénk le? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket készít az Etna nevű vulkánról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Indulhatunk!.
A gép felszáll, majd a fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint, akkor nem maga az oktató?

Három nő beszélget a fogamzásgátlásról.
- Mi hívők vagyunk ezért nem használunk fogamzásgátlót, mondja az egyik.
- Mi is hívők vagyunk ezért a naptár módszert használjuk, mondja a másik.
- Mi a kistányér és a vödör módszert használjuk, mondja a harmadik.
- Az meg micsoda te? - kérdi az egyik.
- Hát szóval, én 180 cm magas vagyok, a férjem meg 160. Amikor szeretkezünk, állva csináljuk. Ilyenkor a férjem feláll egy kis vödörre. Amikor pedig látom hogy a férjem szeme akkora lesz mint egy kistányér, kirúgom alóla a vödröt.

Az iskolában a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Móricka?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

- Papa! Nem értem a negatív számokat!
- Na, ide figyelj, mondok egy egyszerű példát. 8 ejtőernyős van egy repülőgépen, és 10 kiugrik, ekkor kettőnek vissza kell másznia, hogy ne legyen a gépen egy ejtőernyős sem.

- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?
- ???
- Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

- Hogy megy neked barátom?
- Nem panaszkodhatom, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál.