Chuck néni
Mr. Chuck
Chuck Norris
Jani Chuck Veca
Di Chuck Buksi

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy.
Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A pap panaszkodik a falu rendőrének:
- Biztos úr! Tegnap ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, akkor megpróbálom így.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált az ötlet?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Reklám egy patikában:
Megérkezett az új epilepszia elleni gyógyszer.
Próbálja ki már most, NE HABOZZON!

A süketnéma házaspár mutogatva beszélgetnek.
- Hol a macska? - kérdi a férj.
- Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség.
- De,hát miért? - vonja kérdőre a férj.
- Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség.
- Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj.
- Leolvastam a szájáról.

- Pistike, látom nagyon tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a mama.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy szőke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy. A feleség teljesen kiakad.
- Ki volt ez?
- Drágám döntöttem, nem titkolódzom tovább, ez a szeretőm - válaszolja a férj.
- Azonnal elválok!
- Te tudod. De gondolj bele, villa, sportkocsi, ékszerek, ezekről mind lemondasz?
A feleség csöndben van egy ideig.
- Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál? Ki az a nő vele?
- Az a Kovács szeretője.
Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal:
- A miénk szebb.

Egy újgazdag férfi a majmával jelenik meg egy bálon. A majom felugrik a svédasztalra és tömi magába két kézzel a finomságokat, majd hirtelen átveti magát a billiárdasztalra és bekapja az egyik golyót.
A következő évben ismét bálba viszik a majmot, aki a vendégek legnagyobb megrökönyödésére vesz egy cseresznyét, beledugja a fenekébe, kiveszi, majd úgy eszi meg.
- Tudják - mondja a gazdája, - a tavalyi eset óta mindent lemér, mielőtt megeszi.

Egy szőke nő beszalad a dokihoz és ezt mondja:
- Doktor úr! A férjem már évek óta nem tud kielégíteni! Mondja mi lehet az ok?
- Az, hogy nem jó a kapcsolatuk. Csinálja meg a férjének egy régi vágyát!
- Akkor váljak el tőle?