Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erősen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
- Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt bácsiknak pénzért.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, és elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék! A madame ránéz és, hát gondolja, azért mégsem kellene egy kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei!
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Az őrmester így szól a leszerelő katonához:
- Mondja, aztán mit csinál, ha leszerel?
- Én villamosmérnök vagyok.
- Na, arra a villamosra sem ülnék fel!

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

- Te haver!Azon gondolkodtam, hogy vajon milyen lesz a szex 80 év felett?

- Olyan, mint amikor valaki megpróbál kötéllel biliárdozni.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Szabó meghal ételmérgezésben. A felesége a temetést szervezi, kérdezi és tőle a temetési vállalkozó:
- Asszonyom, emlékszik-e, hogy mik voltak a férje utolsó szavai?
- Igen, azt mondta: "Nem értem, hogy éri meg a boltosnak 60 forintért adni ezt a szardínia konzervet!"

Egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot...
Kihúzta a palackból a dugót, és megjelent egy Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem 3 kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügyvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi lenne az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- Mi a 2. kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne 10 millió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek 20 milliója van!
- Mit érdekel engem, amíg nekem itt van az én 10 millióm - gondolja a férfi.
- Mi legyen a 3., utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Moser hajszárítón:
Alvás közben ne használja!

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.

Arisztid megáll az utcán egy kirakat előtt, és megakad a szeme egy táblán:
"Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban!"
Bemegy és megkérdezi:
- Tessék mondani, Tasziló barátom itt van?
- Kedves uram! Miből gondolja, hogy itt van?
- Mert a kirakatban nem látom!

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!