Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd odaszól a pilótának:
- Indulhatunk!
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A férj és a feleség vásárolgatnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám szülinapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

Pistike, meg tudod nekem mondani, hogy melyik madárnak nincs fészke? - kérdi a tanár.
- A kakukknak!
- És miért?
- Mert beköltözött a faliórába...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Húha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése. Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem . . . ! "

A polgármester megszólítja a cigányt.
- Te Gazsi, neked is kell ám adót fizetned!
- Hát azt meg mi a fészkes fenének?
- Mert abból tudjuk a falut szépíteni.
- Akkor az közügy?
- Igen, persze!
- Ajaj, attól én 10 évre el vagyok tiltva!

A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól:

- Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedűs vagyok!
Erre a feleség gúnyosan:

- Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba...

Szabó a feleségével sétál. Egyszer csak hirtelen megszólal:
- Drágám, kérlek vágj boldog és megelégedett arcot!
- Miért?
- Mert ott jön az első anyósom...

- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van! Egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?

- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.

Egy nő elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy lóg a melle.
- Kérem vetkőzzön le asszonyom! - szól az orvos.
A nő levetkőzik, az egyik melle szép, szabályos a másik a térdéig lóg.
- Már 30 éve praktizálok - mondja az orvos - de ilyet még nem láttam. Hogyan lehet ez?
- Tudja doktor úr a férjem lefekvés előtt szeret játszadozni a mellemmel..
- Na, jó de hát ez természetes dolog.
- Igen doktor úr, de a férjem a másik szobában alszik.

Az öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint egy nagyot, de véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak !