Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Igen, mert iszonyúan telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek le a földre, már újra szól: Gyere szívem, adj egy puszit!

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra.
- De miért, uram?
- Mert sárkányt akarok eregetni...

A strandon a nagy forgatagban egy nő két gyerekével kínlódik. Egyszer csak hirtelen eltűnik a kisebbik. Anyuka így szól a nagyobbik fiához:
- Menj, keresd meg az öcsédet!
- Dehogy megyek, örülök, hogy én megvagyok.

Gondolom a férje bokszoló, hogy olyan lapos az orra?!
- Egy francot! Ablaktisztító a sztriptíz-iskolában!

-Hé Gázsi!Te hun dogzol?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Tudja, én még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- Bácsikám, a labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd beleüt egy hatalmasat a golflabdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt 10 centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én visszaszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád széle!

Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
- Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…

Pista bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses délután, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
10 perc elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú sportautó. A sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és megszeretgeti a lányt hátulról. Utána a pasi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, és a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve Pista bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istállóját neki! Igaz, hogy ilyen sportkocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Egy falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda az új vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a fickó.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.