- Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor jöttem haza a kocsmából, még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
- Igen. És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy: SZÁZ SZÁL GYERTYÁT, SZÁZ ICCE BORT...!

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Ezt egy módon úszhatod meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint elmegy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Ezt egy módon úszhatod meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap már semmit sem bíz a véletlenre, teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Beereszt 3 rakétát. Hatalmas dörrenés, a barlang teljesen összeomlik, óriási porfelhő.A vadász már épp elégedetten indulni készül, mikor a romok alól sértetlenül előmászik a medve a vállát porolgatva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...

- Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
- Furcsa. Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
- Hát nem is. Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós. Még tíz évet élt. Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.

A főnök diktál az új titkárnőjének:
- Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
- Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
- Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán...

Egy fickó elmegy az orvoshoz és így panaszkodik:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Legközelebb tartsa meg magának az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem jól megharapta a farkamat, a szekrényből pedig föltartott kézzel előjött egy pucér pasi!

- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nálunk ritka állatot?
Pistike jelentkezik.
- Zsiráf.
- De hiszen nálunk nincs is zsiráf.
- Na, hát ennyire ritka állat.

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember hátsójába. Megáll egy rendőr és megkérdezi:
- Mit csinál maga jóember?
- Tudja biztos úr, a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni!
- Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját?
- Az lesz a következő!

- Miért szeretik az olasz férfiak a bajuszt?
- Mert így jobban hasonlítanak az anyjukhoz!

Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Elég érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet?
- Nagyjából fele-fele az arány.
- Hogyhogy?
- Ha valaki bejön és vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.

Bözsi néni egy szállodában dolgozik, mint takarítónő. Egyszer benyit egy szobába, ahol egy gyönyörű fiatal lány fekszik meztelenül az ágyon. Megkérdezi tőle:
- Maga mit csinál itt?
- Néni, én csak fekszem a szerelem ruhájában.

- Tessék bebújni a függöny mögé, majd mindjárt meglátja, miről beszélek.
Bözsi néni így is tett. Hamarosan egy fiatal férfi lép ki a fürdőszobából, szintén meztelen, és a leselkedő takarítónő előtt egy hatalmasat szeretkezik a fiatal lánnyal.

Bözsi néni felizgult a látványtól. Annyira, hogy mikor hazamegy, ő is levetkőzik anyaszült meztelenre, lefekszik az ágy közepére, s várja férjét. Mikor az megjön meglepődve kérdezi:
- Hát te mit csinálsz itt?!
- Nem látod Béla, csak fekszem a szerelem ruhájában.
- Látom, látom, de mért nem vasaltad ki?