Az emeleten lakó Kovács úrnak 5 szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabó úrnak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Mi is régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek.
- Hát persze, mi sem egyszerűbb annál. Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Elmagyarázná ezt kicsit részletesebben?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És? - kérdi mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

A kisfiú bemegy az apjához és megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded ezt kisfiam?
- Hát csak azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt, és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Blöki! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Blöki, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy apró gond azonban hamar felmerül: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be az öreg a történetbe:
"John dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt számára."

Egy nagy darab, kövér nő áll a tükör előtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?
Mire a tükör:
- Állj már félre, nem látok semmit!

Egy légy pörög a hátán, mint az őrült. Arra megy egy másik és megkérdi tőle:
- Mi ez haver, break dance?
- Nem, Chemotox!

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp?.

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."