Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos hölgy láttán:
- Nos, drága barátom, látod így kell a molekulákat csoportosítani!

Paraszt bácsinak Pesten van dolga a minisztériumban. Van még pár óra a vonatindulásig, és annyit hallott már a fővárosi nagybetűs életről, gondolja, most megnézi. Betér egy peepshow-ba.
- Jó napot kívánok, kérnék egy nőt.
- Jó napot bátyám! Hát a nő már nem divat...! hanem a liba!
A liba? Hej - gondolja az öreg de rút divat van ma, de hát ha ez a divat... Bemegy a kis fülkébe és jól eljátszik a libával.
Három hét múlva újra Pesten jár.
- Jó napot kívánok! Kérnék egy libát.
- Jó napot bátyám! A Liba már nem divat, most a kukkolás a menő.
Bemegy az öreg a kis fülkébe ahol szétmegy a függöny és látja hogy egy izmos férfi épp magáévá tesz egy gyönyörű nőt.
Megtörli a bajszát:
- Híjnye, ilyent még nem láttam.
Átszólnak a másik fülkéből:
- Ez semmi! Látta volna 3 hete az öreget a libával!

- Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?

- Kikapcsolják az X-boxot.

Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.
Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 Euro
KANAPÉN: 50 Euro
PADLÓN: 25 Euro
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt.
Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre.
Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám.Négyszer a padlón!

Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- Elnézést uram, de a szobámban két egér kergetőzik!
- Mégis mit várt ennyi pénzért? Bikaviadalt?!!

Egy kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a legény már éppen emeli a nagy taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!

Tegnap nagyon megrémültem, amikor láttam a tévében egy fantomképet a környékünkön garázdálkodó betörőről.
Tényleg ilyen öregnek nézek ki az életben is?

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Sört adjak? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.

A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
- Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
- 42.
Erre a milliomos gyereke:
- Csak? Én megadok érte 46-ot is!