A fiatal ügyvéd vesz egy Mercit. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton.
A kocsi felgyorsul kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára.

Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni.
De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot.
Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:
- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg. Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad, és felsikolt:

- A Rolexem!

Az idősödő házaspár cirkuszba megy. Az egyik számban egy indiai kígyóbűvölő furulyájával kígyót csal elő fonott kosarából. Az asszonynak nagyon tetszik a
műsorszám és elhatározza hogy megszerzi a csodás furulyát,hogy feldobja vele az igen szegényes házaséletüket. Meg is veszi a zeneszerszámot. Este a férj már
lefeküdt, mikor az asszony lenge ruházatban belibben a hálószobába és elkezd játszani a furulyán. Egyszer csak valami megmozdul a takaró alatt és lassan az
ég felé kezdi emelni a takarót.
Az asszony ajkát halk örömteli sikoly hagyja el, mire a férje közönyösen:
- Nyugodj meg anyukám. A hasamon fekszem. Az csak a gilisztám.

Mi a közös a pap és a karácsonyfa között?
-???
-Mind a kettőn díszek a golyók.

- Te Piroska, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Tegnap arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták azt, hogy a Burger King!

- Mi a férfiak kedvenc sportága a világon?
- A 100 női mell.

- Hé doki, mondja mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál. - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom uram, - mondja az orvos - arra is sor kerül.

A székely bácsi utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen, bátyám, mert kisodródunk!
Harminc éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk bátyám, mert mind itt halunk!
- Harminc éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.
Ezután egy harmadik kanyar is feltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:
- Harminc éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Feleség a férjének:
- Drágám, ha legközelebb borotválkozol, próbálj meg 2-3 milliméterrel közelebb állni a pengéhez!

Tanárnő a gyerekhez:
- Pistike, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek? – kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.

Pistike az apjának: - Apuci, tegnap rájöttem, hogy a Béla bácsinak miért van akkora pocakja.
Miért kisfiam?
Láttam amikor az anyu felfújja neki!