Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sokba került a jegy. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában, amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt hátulról az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.

Zsófika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán. Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene. Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján..."

Elegem van az örökös kifogásaidból! - kiabál a feleség.
- Hétfőn ízlett a lencsefőzelék, kedden is ízlett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál semmit, most meg egyszerre kijelented, hogy ehetetlen?!

Egy pasi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:

- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.

- Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit választott.
Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:

"Eladó".

Találkozik a kismalac a bátor pulykával.
- Szia, bátor pulyka! Te tényleg nem félsz a hentestől?
- Tényleg nem.
- Megengeded, hogy veled tartsak? Itt van a közelben egy vágóhíd, és én nagyon félek.
- Gyere csak.
- Te bátor pulyka, már érzem, hogy itt a hentes a közelben. Biztos nem félsz?
- Nem félek.
- Már látom is, ott a bárd a kezében! Hogy-hogy téged nem bánt?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot.

A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy nagy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé. Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz te is egy nagy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

727-es pilótája: "Tudta, hogy 2000 dollárunkba kerül egy 360 fokos forduló ezzel a géppel?"
Irányító: "Vettem, akkor 4000 dollárnyit kérnék."

Tanuló: "Eltévedtem. Egy tó fölött vagyok és a nagy E fele megyek."
Irányító: "Csináljon néhány 90 fokos fordulót, hogy be tudjam azonosítani a radaron." (Rövid szünet)
Irányító: "OK. A tó valójában az Atlanti-óceán. Javaslom, hogy forduljon a nagy W fele azonnal!"

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója? - kérdi tőle.
- Hogyne lenne - feleli az öreg -, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.
- És TV-je van-e?
- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.
- És tudja-e, ki vagyok én?
- Hogyne tudnám, édes fiam. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismer meg, Igor vagyok, a Gorbacsovék fia.
- Akkor meg mit hülyéskedsz itt nekem?! - kérdi az öreg. - Hisz tudod, hogy nincs is villany az egész faluban.

Két ember utazik a metrón. Az egyik 2 db fagolyót forgat a markában. A másik megkérdi:
- Mondja, ezt meg miért csinálja?
- Mert megnyugtat...
- Jó magának, engem amúgy rohadtul idegesít!