A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a leszerelő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszólít egy szembejövő fickót:
- Elnézést, maga is kint volt a fronton?
- Igen, múlt héten értem haza.
- És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
- Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő kicsit elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.
- De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?
- Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
- Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
- Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.

Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó :
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?

Pistike elkezdi írni karácsonyi kívánságlevelét a Jézuskához.
-Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem……
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet ír:
-Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….

Újból felnéz, majd új levél:
-Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

Jézus!!!
Anyád túsz!
Követelésem a következő…

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Temetik a favágót.
- Szegény Bélám korán elment.
- Isten nyugtassa! Pedig de szerettem volna neki még valamit mondani!
- Mit?
- Csak azt, hogy ugorjon félre, mert dől a fa.

Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- 98.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 105.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És mondja, hány éves?
- 29.

Egy szőke nőt szülni viszinek a mentőkocsival. Az orvos kérdezi tőle:
- Hányadik gyereke lesz asszonyom?
- A második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton...

Egy nő sétál az utcán a gyerekével. Megáll előttük egy néni és felkiált:
- Jaj, de édes kisbaba! Tisztára olyan, mint az apja.

- Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana.

– Nézd, hullócsillag! Kívánsz valamit, Ádám?
– Nem! Tudod Réka, nem látom be, hogy a kozmikus eredetű porszemcsék mozgási energiája által ionizált légköri anyagok fotonkibocsátása milyen összefüggésben állhat a pusztán önmagam számára deklarált céljaim megvalósulásával.

- Apu, ha nagy leszek, elveszem a Zsuzsit.
- Kettő kell ám a házassághoz, kisfiam!
- Akkor elveszem a Mónit is!