Ebben a cellában tartózkodik a büszkeségünk - mondja a börtönigazgató a látogatóknak. Először fegyveres rablás miatt került ide, akkor még analfabéta volt.
Mi tanítottuk meg írni-olvasni. Most közokirat-hamisításért ül. Mi ez, ha nem fejlődés?

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog a feleség az irodába.
- Hölgyem!Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor megkérdezhetem, hogy miért járnak szállodába azóta is?
- Azért asszonyom, mert a kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap felmondási időt...

Fapados kisvendéglőben egy férfi leül az asztal egyik oldalára. A pad szemben lévő felét egy hölgy foglalja el a tálcájával. Csendben eszegetnek és ekkor a hölgy egyet fingik. Zavarában, és hogy álcázza a dolgot, elkezdi nyikorogtatni maga alatt a pad lábát. Erre a férfi:
- Ugye, hogy mennyire nem hasonlít?

A székely és a fia hazafelé tartanak szekérrel a vásárból. Meleg van, az öreg megszomjazik, megállnak egy kocsma előtt.
-Na fiam, én ide bemegyek, megiszok egy sört, te addig vigyázol a szekérre, nemsoká jövök.
Telnek a percek, órák, a fiú már nagyon ideges. Kijön az öreg, mire a fia mérgesen:
-Idösapám, maga olyan mint a kutya fasza. Igen könnyen megyen bé, aztán meg nehezen gyün ki!!
Az öreg megpödri a bajszát, majd foghegyről odaveti:
-Igen fiam? Te meg mint az anyád p*csája, minél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem telik benned...

Jézus elküldi 3 tanítványát, hogy hozzanak neki drogot mert nem tudja mi az.
József jön vissza a droggal:
- Te mit hoztál nekem?
- LSD-t.
- Bejöhetsz József.
Péter jön:
- Te mit hoztál Péter?
- Speed-et.
- Bejöhetsz Péter!
Júdás következik:
- Te mit hoztál? - kérdezi.
- A rendőrséget.

- Na gyerekek, aki ma helyesen válaszol az első kérdésemre, az egyből haza is mehet!
Móricka mindjárt kap a lehetőségen és gyorsan kivágja a táskáját az ablakon.
- Móricka, mit csináltál?!

- Kidobtam a táskám az ablakon... viszont látásra!

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik ki...
- Flórián, miért ordítoztok úgy? - kérdi tőle apukája.
- Hajótörést játszunk, de Gergőke nem akar a vízbe fulladni!

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.

Egy férfi folyton arról prédikál a feleségének, hogy ha jobban szervezné a házimunkát, mindenre jutna ideje.
Egyik délután egyedül marad otthon, és gondolja, hogy majd ő bebizonyítja, milyen gyorsan meg lehet egy süteményt sütni.
Néhány óra múlva becsönget a szomszéd:
- Mi újság, csak nem süteményt sütöttél?
- De, igen, aztán még megpucoltam a konyhaablakot, elmosogattam, lemostam a falakat, kimostam a függönyt, és még le is zuhanyoztam. - válaszolja a férj kimerülten.
- És miért fogtál ilyen nagy munkába? - kérdi a szomszéd.
- Hát, az úgy kezdődött, hogy a sütemény alapanyagait beraktam a turmixgépbe, de elfelejtettem rátenni a tetejét.

Egy bácsika felszáll a villamosra és a csípőjén tartja folyamatosan a kezét. Valaki megkérdezi tőle:
- Mondja papa, háború?
- Mi édes fiam?
- Hát a keze?
A bácsika ránéz és azt mondja.
- A mindenét! Ellopták a dinnyémet!