Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
- Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én inkább helyet cserélnék a disznóval!

- Egy veszélyes rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
- Egy fiatal párt talál ott az
ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az
ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje hajol,
megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a férfi egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg hosszú időt töltött a börtönben, és már évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

- A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.
Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e itthon vazelint?
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Jobb!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A zsinagóga pénztára egy fillér nélkül maradt, nem volt pénz amivel fedezhette volna a kiadásokat. A perselybe már jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára a rabbi kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
Egy nős férfi a hitközségünkből intim kapcsolatot tart fenn egy fiatal lánnyal. Ha holnap reggelig nem találok a
perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek kiragasztani a nevét a zsinagóga ajtajára és felfedni a nevét a hitközség előtt.
Másnap reggel a perselyben talált 20 db 100 $-os bankjegyet és egy 50 dollárosat egy cetlivel, a következő szöveggel:
Adjál még egy napot és összeszedem a többit is!

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.

Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?

- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, azt csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.

De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné fel többet, igaz-e?!

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Uram!Az ebédjét a kabinba vigyem, vagy egyből hajítsam át a korláton?

- Honnan lehet tudni, hogy a répa jó hatással van a látásra?
- Miért? Te láttál már szemüveges nyulat?

- Miért 10 hónapra születnek a roma gyerekek?
- Mert 1 hónap a füstölés.

Tegnap este Lajoséknál voltunk...
Elég unalmas és nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:

- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.

- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!

El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:

- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.

Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:

- Na jól van fiam, majd én mosogatok!