Egy részeg pasi a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr és megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Igen, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég a villany!

A szállodában Kovács, és egy angol úr vár a liftre.
Megérkezik a lift, természetesem az angol udvarias, próbálja előre engedni Kovácsot.
Maga elé mutat és így szól:
- If you please!
Kovács megörül, megragadja a mit sem sejtő angol kezét, jól megrázza:
- Ifjú Kovács!

Két fiatal srác beszélget:
- Hallom, egy nő az autós oktatód! Hogy tetszik? - kérdi az egyik.
- Hát, nem is tudom...
Parkolni még nem sikerült megtanulnom, de már profin kifestem magam a visszapillantó tükörben.

Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!

– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt...
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szöszi. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

Gazsi megy az úton. Megállítja a rendőr:
- Hé te Gazsi, mit viszel a zsákodban?
- Diót...
- Honnan van?
- Hát az igazat megvallva loptam.
- Jól van Gazsi, ezért most büntetésből nyomj fel magadnak kettőt a hátsódba!
Gazsi megteszi majd elkezd röhögni.
- Most meg mit röhögsz? - kérdezi a tőle rendőr.
- Csak a Bélára gondoltam, mert ő dinnyét lopott!

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a kíváncsian a leendő vevő.
- Az, hogy mindig pontosan lehet tudni, merről fúj a szél.

Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd...
Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra...
Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal...
Ha nap mint meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte...
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád...
Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik...
Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged...
Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt...
Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni...
Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is...
Ha altató nélkül is tudsz aludni...
Ha minderre képes vagy ...

...akkor, jó esély van rá, hogy te vagy a család kutyája!

A bokszolót műteni akarják, ezért elkezdik altatni.
Bejön a sebész, megkérdezi:

- Alszik már?

- Nem megy, doktor úr! Kilencnél mindig felpattan, és összeüti a két öklét!