Utazik a hajón egy bűvész, aki úgy gondolja, hogy ledolgozza az útiköltséget és minden este bűvészmutatványokkal kápráztatja el a nagyérdeműt...
Nem számol azonban a kapitány átok papagájával, "aki" állandóan a szalonban lebzsel és minden mutatványnál lebuktatja a bűvészt, elárulván a közönségnek, melyik zsebébe, hová rejtette a kártyalapot, lufit.
A bűvésznek már nagyon elege van belőle de nem tehet semmit, a madár szent és sérthetetlen.
Egyszer nekiütköznek egy jéghegynek, minek következtében a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész valahogy megmenekül, egy ócska utazóládába kapaszkodva hánykolódik a hullámokon. Hirtelen szárnycsapkodást hall, majd leszáll a ládára a papagáj. Sokáig szótlanul bámulják egymást, a papagáj nézelődik, kémlel a bűvész háta mögé majd megtöri a csendet. Jól van basszus, te nyertél! Hová dugtad a hajót?

Egy idős férfi megy az erdőben, amikor valami furcsa hangot hall a földről. Lenéz, hát nem egy béka ugrál előtte?
- Vegyél fel! - kiáltja vékony hangon a béka.
Az öreg nagy nehezen lehajol, és a tenyerébe veszi a békát.
- Én igazából egy elvarázsolt királykisasszony vagyok - mondja a béka. - Ha megcsókolsz, visszaváltozom, és akkor olyan szenvedélyes szexben lesz részed, mint még sohasem!
Az öreg szó nélkül fogja a békát, beteszi a zsebébe, és elindul hazafelé.
- Héé, miért nem csókolsz meg? - kiáltja a zsebéből felháborodva a béka.
- Nézd kedveském, az én koromban már többet érek egy beszélő békával, mint egy szexmániás királylánnyal!

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Igen, mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek le a földre, máris megszólal: gyere szívem! Puszit!

Orsi kilép a havas erkélyre, és rémülten látja, hogy a reggeli szellőztetéskor kint felejtette a madárkalitkát.
- Jaj nekem - kiált fel kétségbeesetten -, kint maradt a papagáj!
Mire a papagáj.
- Dehogy papagáj! Pingvin!

Egy férfi bemegy egy bárba és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na, van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. Egy idegen felajánl 200 dollárt a békáért, emberünk belemegy az üzletbe. A csapos megrökönyödve mondja:
- Ember, maga nem normális! Egy ilyen békával milliókat lehetne kaszálni.
- Á, nem volt ez rossz üzlet! A hörcsög ugyanis hasbeszélő.

Egy idős néni éppen egy vadnyugati filmet néz a TV-ben. Mellette szundikál a kutyája. Egyszer csak meglöki az alvó kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a gyógyszert. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a kurva dögöt! Eltévedtem!

Két kutya sétálgat az utcán. Hirtelen megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?