- Én, ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!

Egy feldúlt férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztatni az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll kint a kapuban.

Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára.
Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba.
A legidősebb veje azonnal kihúzza. Másnap talál az udvarukban egy Skodát rajta egy cetli:
Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az életemet.
Szeretettel anyósod.
Pár nap múlva elmegy az asszony a középső lányához, addig ténfereg, amíg beleesik a kútba.
Veje egy darabig vacilál, majd felesége könyörgésére csak kihúzza az anyóst, másnap talál a vej egy Opelt az udvarukon, rajta egy cetli:
Hálából, anyósod.
Eltelik egy újabb kis idő, elmegy a mama a legkisebb lányához, ténfereg, kútba esik.
A 3. veje ezt gondolja:
Ott egye meg a fene, én ki nem húzom!
Másnap egy fullos luxus Mercit talál az udvarukon, a szélvédőn egy cetli: Szeretettel, apósod!

Az anyós felkerekedik és meglátogatja a 3 vejét!
Odaér az elsőhöz, bemegy az udvarra és azonnal beleveti magát a kútba. A veje meglátta, majd elkezd gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán csak kihúzza, mert hát csak az anyósa! Másnap reggel az udvaron talál egy robogót egy cetlivel: Jó tett helyében, jót várj! Anyósod!

Közben az asszony már ott van a 2. vejénél és ott is eljátssza ezt. Ott is gondolkodik a veje, de végül csak kihúzza ő is. Reggelre már ott sincs az anyósa, de ő is megkapta a robogóját ugyan azzal a cetlivel!

Elérkezik a 3. vejéhez és ott is egyből beugrik a kútba! A veje meglátta, gyorsan kiszalad és azzal a lendülettel rá is húzza a födémet a kútra, nehogy már ki tudjon mászni az anyósa! Másnap reggel egy full extrás BMW várta a kapu előtt egy cetlivel: Jó tett helyében jót várj! Apósod!

- Apa, apa!....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát.
- A barátaink.

Anyós panaszkodik a vejének:
- Jaj, a sok takarítás! Még most is fáj a kezem a seprűtől!
- Jaj, mama! Hát nem kell azt annyira szorítani, nem esik le róla olyan könnyen az ember...!

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessss!!!

- Az én vejem egy áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz, de sajnos a mama mindenhonnan visszajön.

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát?- förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács-, itt a botom, üsse akkor maga!

A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért meg rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"