Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam, te miért öltöztél egy sima hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Maga csak egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:

- Felőlem maradjon csak ott - és bezárja az ajtót.

Anyós az új vejéhez:

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Erre azt mondja a vő:

- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.

- Az én vejem egy áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz.
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz, de sajnos a mama mindenhonnan visszajön.

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- REMÉLEM NEM A MI CÍMÜNKRE. Stop.

- Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?

- Mert elől ez van kiírva: "Feltámadunk!"

Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.
- Nincs is bajuszom.

- De neki van.

Két fickó beszélget:
- Picit aggódom, holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Anyósom leesett az ötödikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
- Elvileg igen, csak én megvártam, amíg pattan egyet...

Egy ifjú házaspár lemegy a Velencei-óra nyaralni, de a szúnyogok már este 7 körül bekergetik őket a házba.
Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok.
A házigazda válaszol is:
- Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére.
Mire a másik fickó értetlenül:
- De nem kaparja magát széjjel?
- Á, dehogy! Béna...

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr ebben a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kovács pár perc múlva aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?