A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. - mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:
- Tíz milliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

- Tudja mit? A dupláját adom maguknak, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Két cimbora beszélget:
- Te figyu!Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod haver, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

- Üdvözlöm!
- Egy jegyet szeretnék kérni Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

- Cimbora, tudod az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

- Mama, ebből a levesből háromszor ennyit kellett volna főznie.
- Miért mondod fiam, annyira ízlik?
- Nem, hanem akkor eltalálta volna, hogy mennyi só kell bele.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No, és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat.

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.

Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.