Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessssss!!!!!!

Anyós az új vejéhez:

-Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, 3 dolgot jegyezz meg, ha nem akarsz velem összeveszni:
1. Ha rendesen van a kendő a fejemen, akkor bátran szólhatsz hozzám.
2. Ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz.
3. Ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit.

Erre azt mondja a vő:

- Mama, ha már így szóba hozta, a békés egymás mellett élés szabályait, maga is jegyezzen meg három dolgot.
1. Reggel, ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát, éhgyomorra,
2. Ezután megeszek 6 tojásból rántottát
3. Majd a rántottát leöblítem 1,5 liter vörösborral. Utána már a tökömet se érdekli, hogy hogyan áll a maga fején a kendő.

- Elnézést kedves uram, de kinek a sírjára hozta ezt a szép csokrot?
- A nemrég elhunyt feleségemet gyászolom. És Ön kit sirat, ha szabad kérdeznem?
- Én a megboldogult anyósomat.
- Hááát, az se rossz!

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
- Mit csináltok?! Valami új ruhát vesztek nekem? - kérdi a beteg.
- Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval verték volna szét a fejed, de lásd milyen ember vagyok én: szabadon engedlek!

Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam, te miért öltöztél egy sima hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törődjön mama! Maga csak egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jajj mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Azt kérdeztem, hogy ki az úr ebben a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kovács pár perc múlva aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, mond egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan gyönyörű mint egy csillár.
Mire a mama:
- Ó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:

- Csak kár, hogy nem lóg!

Molnár anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony sajnos belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Molnár barátja - Ennyien szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.