- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy egy évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?

- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

A patikus így szól a pult előtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.

- Melyik a jóindulatú daganat?

- Amelyik az anyóst támadja meg!

- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot...

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessss!!!

- Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.

- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Az anyós már több hete az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a veje és elkezd méretet venni róla, amint az az ágyban fekszik.
- Mit akartok? Valamilyen új ruhát vesztek nekem?
- Persze mama, miből szeretné? Tölgyfából vagy mahagóniból?

- Hogy mondják angolul, hogy "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YESSSS!!!"

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom mama! Hát megjött?
- Megjöttem fiam.
- És meddig marad mama?
- Amíg szívesen láttok fiam.
- De mama, még egy kávéra sem jön be?