A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. - mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:

- Felőlem maradjon csak ott - és bezárja az ajtót.

A férj anyósa temetéséről megy hazafelé. Egyszer csak leesik mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:

- Drága mama, már fent van?

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom mama! Hát megjött?
- Megjöttem fiam.
- És meddig marad mama?
- Amíg szívesen láttok fiam.
- De mama, még egy kávéra sem jön be?

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd! Különben majd a madarak elhordják az idei termését. - mondja az egyik gazda a másiknak.
- Nem kell az ide, az anyósom egész nap a kertben matat...

- Az anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
-Hogyhogy?
- Erősen meg van festve, de előbb utóbb összetöröm!

- Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
- Furcsa. Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
- Hát nem is. Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós. Még tíz évet élt. Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.

A híres séfet megdicséri az anyósa:
– Fiam, ma különösen jól sikerült a gombapaprikásod. Honnan szerezted ezt az új receptet?
– Nos egy detektívregényben olvastam…

Anyósom halálának természetes oka volt...
Kizártam a házból, és megfagyott.

Pasi az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában! Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.