Mondja szomszéd!Mi volt maguknál tegnap az a nagy ordítozás?
- Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe...

Egy asszony férjhez adja a lányait, és kigondolja, miként teszi a vejeit próbára.
Elmegy a legidősebb lányához, addig ténfereg, míg beleesik a kútba.
A legidősebb veje azonnal kihúzza. Másnap talál az udvarukban egy Skodát rajta egy cetli:
Ezt hálám jeléül kapod, amiért megmentetted az életemet.
Szeretettel anyósod.
Pár nap múlva elmegy az asszony a középső lányához, addig ténfereg, amíg beleesik a kútba.
Veje egy darabig vacilál, majd felesége könyörgésére csak kihúzza az anyóst, másnap talál a vej egy Opelt az udvarukon, rajta egy cetli:
Hálából, anyósod.
Eltelik egy újabb kis idő, elmegy a mama a legkisebb lányához, ténfereg, kútba esik.
A 3. veje ezt gondolja:
Ott egye meg a fene, én ki nem húzom!
Másnap egy fullos luxus Mercit talál az udvarukon, a szélvédőn egy cetli: Szeretettel, apósod!

A temetőben egymás mellett két friss sírhalom. Mindkettő előtt fekete ruhás férfi gyászol. Egy idő után az egyik odafordul a másikhoz, és halkan meg kérdi.
- Szintén feleség?
- Nem, - feleli a másik - anyós.
Mire az első:
- Az is jó!

- Visszavennének egy revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom mama! Hát megjött?
- Megjöttem fiam.
- És meddig marad mama?
- Amíg szívesen láttok fiam.
- De mama, még egy kávéra sem jön be?

A bíró kihallgatja Lajost a vádlottat.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért meg rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy is zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

- Honnan jön, barátom?
- Sárkányt eresztettem...
- Ezt hogy érti?
- Az anyósomat vittem ki a pályaudvarra, mert elutazott.

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Abban a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik az öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

- Üdvözlöm!
- Egy jegyet szeretnék kérni Nápolyba.
- Csak egyet?
- Igen, mert az anyósomnak veszem, aki tegnap azt mondta: "Nápolyt látni és meghalni..."

Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Mikor?
- Amikor célba vettem!