Két vadász beszélget poharazgatás közben:
- Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Na mikor?

- Amikor célbavettem.

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz, ahova kérem...
A vő idegesen teszi hozzá:

- Ez igaz. De a drága mama sajnos mindenhonnan visszatalál.

Kovács már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt, hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kovács aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?

- Miért temetik az anyóst, csak derékig a sírba?
- Hogy később tudja gondozni a virágokat.

- Mi a hasonlóság egy anyós és a hegyi ösvény között?

- Hogy mindegyik egy csapás!

- Képzelje mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának. - Van 200.000 forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna 200.000 forintot?
- Azt nem, de egy altatót, azt igen.

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?

- Konzervparadicsom volt. :P

- Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?

- Mert elől ez van kiírva: "Feltámadunk!"

- Halló! Mennyibe kerül önöknél egy foghúzás?
- 8000 forint.
- Nem lehetne kicsit olcsóbban?
- Érzéstelenítés nélkül csak 4000.
- Sajnos még az is túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak 2000 Ft.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat szerdára.

A feleség kétségbeesve rohan a férjéhez:
- Drágám, anyám leesett a sámliról, most mit csináljak?
- Üss össze egy paprikás krumplit, az jó lesz!