A légitársaság egyik gépe késve száll fel. A légikisasszony közli az utasokkal:
- Hölgyeim és uraim!Elnézésüket kérjük a késésért, a pilótának nem tetszett a motor hangja. A problémát most már megoldottuk, az új pilóta mindenkinek kellemes utazást kíván.

Petike fut az anyjához:
- Anyu! Az apu megint részeg!
- Honnan veszed ezt kisfiam?
- Azt mondta, szeret minket!

A mai nap egy szomorú nap az életemben. Ma 3 éve, hogy elveszítettem a feleségemet.
Sose felejtem el azt a pókerpartit!

Vasútállomásnál a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
-Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
-Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

- Emlékszik, mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás nagyjából 9:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚÚÚ!!!!

Egy középkorú koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja:
- Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát!? Rögtön két kalappal kéreget?
- Tetszik tudni, tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.

A párom ma egy kicsit hisztis kedvében volt. Egyfolytában azt vágta a fejemhez, hogy nem segítek semmit a háztartásban, a kert már egy kész dzsungel lett, a gyerekekkel sosem beszélek, és még az ágyban is elhanyagolom őt.
Ilyenkor tényleg nem értem, mi a fenéért jött be egyáltalán a börtönbe meglátogatni?

Egy fiatal, tapasztalatlan fiú betölti 18. életévét, ezért úgy dönt, hogy elmegy a helyi diszkóba. Meg is kérdezi az apját,hogy mit kell csinálni, ha fel akar szedni ott egy lányt.
Az apja ezt a tanácsot adja:
- Kérdezd meg hogy kér-e valamit inni, majd ezután vidd el kicsit táncolni, miután mindez megtörtént fitogtasd neki férfiasságodat!
A fiú le is megy a diszkóba és kiszemel magának egy csinos lányt, akihez oda is megy és megkérdezi tőle:
- Szia, meghívhatlak egy koktélra?
- Nem, köszi - feleli a lány.
- Akkor jössz táncolni? - kérdezi a fiú.
- Nem - válaszolja a lány.
Erre a fiú:
- Kérsz egy pofont!?

- Mi a közös bennük?
Egy oda égett pizza, egy megfagyott sör és egy terhes nő között?

- Mindegyiknél volt egy idióta, aki nem vette ki időben.