A fogyasztóvédelem és marketingosztály kioktatja a hentest, hogy a vevőt nem szabad üres kézzel elengedni, ha valami hiánycikk a boltban, akkor mást kell ajánlani helyette.
A hentes fáradt az egész napi munkától, ideges a különféle vevők különféle kívánságaitól, na meg a fejtágító szemináriumtól.
Bemegy egy vevő:
- Jó napot, tessék mondani, tehénszarvuk kürtnek van-e?
- Nincs, de ajánlhatok esetleg egy nagyon szép tehénvalagot szájharmonikának?

- Elegem van belőled, Henry! - veszekszik a maffiózó felesége az párjával. - Miért nem próbálsz meg te is úgy élni, mint mások, a két kezed munkájából?
- Nem lehet drágám, a rendőrök ismerik az ujjlenyomatomat.

Egy festőművész kiállítja a képeit egy galériában. Este, zárás előtt megkérdezi a galéria vezetőjétől:
- Volt ma érdeklődés a képeim iránt?
- Van egy jó hírem is és egy rossz is. - feleli a vezető. - Járt itt egy férfi, aki megkérdezte, hogy mennyivel fognak többet érni a festmények az ön halála után. Mondtam neki, hogy mindegyik minimum a tripláját fogja érni. Erre meg is rendelt 10 db képet.
- És mi a rossz hír?
- Hogy az ön orvosa volt.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén az látszik, hogy van egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor a hasán.
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Amennyiben kéri, photoshoppal el tudom tüntetni.

A taxiban megszólal az utas:
- Elnézést, de nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

Egy süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Egy utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Az jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

A párom múlt héten autóbalesetbe keveredett. Azzal védekezett, hogy a másik fél éppen fánkot evett és a telefonját babrálta.
A rendőrség szerint ez nem mentesíti a felelősség alól, mert mindenki azt csinál a saját nappalijában, amit akar.

Két vénasszony beszélget a temetőben:
- Mondja aranyoskám, maga hány éves?
- Hetvenhárom. És magácska?
- Kilencvenhét.
- És még hazamegy?

Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Van jogosítványa?
- Van.
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement a garázsba, a jaguár 2 perc alatt széttépte.

- Hallottad haver? Tegnap délután meghalt a Misi felesége.
- Igen?!!Hogyan?
- Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon...