- Nagyikám! Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, én nem alszom velük...

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légi taxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd odaszól a pilótának:
- Indulhatunk!
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A vadásztársaság visszatér a vadászlakba.
Egyikük izgatottan néz körül:
- Uraim, senki sem hiányzik?
- Nem - hangzik a megnyugtató válasz.
A vadász felsóhajt:
- Rendben, akkor úgy látszik, valóban szarvast lőttem...

Egy száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyikük búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Két vadászt helikopter vitt az erdőség szívébe, hogy medvére vadásszanak.
- Holnap magukért jövök - szólt a pilóta, mielőtt felszállt. - De csak egy medvét lőjenek, mert többet nem szabad ezzel a helikopterrel szállítani.
Másnap leszállt értük a helikopter, de két medve volt a tisztáson kiterítve.
- Mondtam, hogy nem vihetek el két medvét.
- Ugyan, a tavalyi pilótának adtunk 500 dollárt, és mind a két medvét fölvette a gépére.
A pilóta elvette a pénzt, felszálltak a két medvével. Persze a gép nem bírta a terhelést, és 5 perc múlva lezuhantak. A két vadász túlélte a szerencsétlenséget.
- Hol vagyunk? - kérdezte az egyik a másikat.
- Azt hiszem nem messze attól a helytől, ahol tavaly zuhantunk le...

- Drágám, én olyan ideges vagyok, hogy mindjárt felrobbanok!
- Még csak az kéne, akkor meg szétszórt leszel...

A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? – kérdi az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Bírósági tárgyaláson kérdezi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért pont egy nyílvesszővel lőtte le a feleségét?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.

Egy fickó rettentően fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál valaki a sírkövet vési.
– A francba ember, a szívbajt hozta rá! Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
– Elírták a nevemet, azt javítom.

Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem hazavitt egy másik nőt.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.